2013

今天是2013的最后一天...
一年又这样过去了...新的一年2014有来了...
人又这样又大了一岁...
突然开始觉得老人家的说的不错...
时间怎么开始过得那么快...
回顾2013年...
到底做了些什么事情啊?
好像都想不起了....

希望新的一年...
keep住读书的ohm....
努力向上...
保持温习功课的习惯...^_^
而且都喜欢全世界的好人都健康快乐...
何况在大马这个那么安全的国家...
每天都是罪案罪案....
而且这不再是报纸上你不认识的人...
已逐渐蔓延到身边的人...
希望神保佑全部的好人吧...

2014...
希望大家都可以爱你所爱...被爱的人所爱...
心想事成...
P.S. 也希望祖祖的香港红馆演唱会继续good show...
让你的音乐伴着JF们过着13*14=)

容祖儿 这就是爱吗

今天。。。对我来讲。。。
是一个特别的日子。。。
我不知道这是隔了多久我们没有见面。。。
虽然我知道问题没有真正解决。。。
我只希望我们还是可以做到好朋友。。。

你。。。
对我来说。。。
绝对是一个重要的人。。。
虽然你时常都质疑你在我心中的位置。。。
但你在我心目中还是有一定的地位。。。

我们也许做不到情侣。。。
但我希望我们还是朋友。。。
虽然这很难。。。
但我相信我们能做到。。。

今天你在我面前算。。。
原来我们已经认识大约7年。。。
这日子绝对不算短。。。
但我们见面的次数应该少过10次。。。
但我们都很了解彼此。。。
至少我是那样觉得。。。

我想。。。
这辈子你在我心目中都有些分量。。。
因为。。。
你是我生命中第一个对我说’我爱你‘的人。。。
女生总是对这些事情难以忘记。。。

还记得你在我生命里出现又消失。。。
我想。。。没有人可以受得住。。。
但我希望你的再次出现不要再消失。。。
好嘛？

别人总觉得我很坚强。。。
那是别人对我的不了解。。。
我其实没有你们想象的坚强。。。
但脆弱都留给自己看。。。
不想对别人外露。。。

或许你还不可能接受我们不能在一起。。。
其实也只是时间问题。。。
而且你说你一直没有放下我。。。
但你又对我坦白之间有和别的女生在一起。。。
我知道你不是玩弄。。。
但我不明白？

或者我对你的关心令你感动。。。
但无论我们有没有在一起。。。
我永远都会‘十扑’你。。。撑你！
这承诺永远有效。。。！

还记得你说过。。。
你的新车要由我做第一个乘客。。。
你话除了家人。。。
我就是你的第一位乘客。。。
今天。。。我好荣幸地做到了。。。谢谢。。。

你说我有那么多朋友。。。
为何要在乎你这个多一个不多少一个不少的朋友。。。
对不起。。。我不知道原因。。。
但我希望我身边每个朋友都开心。。。
而我有能力去关心。。。
虽然我的能力有限。。。
甚至帮不上忙。。。
但我是真心的。。。

你的生日。。。
礼物我终于有机会送给你。。。
希望你会喜欢。。。
你是第一个说爱我的男孩子。。。
也是第一个我亲手烫衣服的男孩子。。。
你。。。真的赚到啦！

其实在我心里。。。
有两个人应该这辈子我都忘记不到。。。
一个是第一个爱我的人。。。
另外一个是我第一次爱上的他。。。

这两段感情都注定没有结局。。。
但我从来没有后悔认识这两位男孩子。。。
这是我们的缘分。。。
有缘无分。。。

你们都在我记忆里留下了许多精彩的画面。。。
无论时间如何消逝。。。
但那记忆永远都长留在我心中。。。
这份常情是好还是坏？

虽然都没有结局。。。
但一生人里面。。。
有机会被人爱和爱人都是一种幸福。。。
也没有遗憾了。。。
可能这些男主角身边的不是我。。。
但我仍祝福我们都能得到真正的幸福。。。
爱一个人不一定要呆在他/她的身边。。。
看着他们快乐就已经很足够。。。
这道理。。我懂了。。。

我想。。。
就算下一段恋爱来临。。。
你们两位在我心里都永远还是分量比较重。。。
因为一旦被用心爱过。。。
仿佛永远就没有人再能比得上。。。
而我。。。已经用近全力爱我所爱的。。。
几乎尊严的没了。。。
但还是未能留得住。。。
 甚至被质疑我的爱只是因为我的不甘心。。。
多可笑。。。
因为爱。。。我选择放手。。。不再纠缠。。。

但我会坚强的。。。
我也会希望全部爱我。。。我爱的人。。。
都能得到幸福。。。

没有关系。。。
我还是我。。。
现阶段就乐于当个单身贵族。。。
吃喝玩了吧！=）

或许是压力了太久...还是泪水储蓄了太久...需要释放了...
今天竟然控制不到地流泪一次大哭一次...
负面情绪竟然一瞬间全包围了我....
好讨厌这样脆弱的自己...
其实也不是发生什么事情...
只是想想以前的东西就那样哭出来了...

忘记如何坠落到过去的童年...
还要很多不开心的过去...
就这样哭到一发不可收拾了...
很没用...对吧?

其实只是压抑了太久没有发泄而已...
情绪发泄了就没有事情了....
我会想的...
不开心的已经过去...
是它们成就了今天的我...
明天会更好的!

21/7

这两天。。。
刚知道我的学生被诊断出有了白血病。。。
最近她都一直发烧甚至时常在家晕到。。。
当送进医院时。。。
我就已经知道病得不轻了。。。

心情真的变得低落。。。
或许别人会觉得是外人。。。
没有什么必要觉得伤心。。。
但她是我一年级教到现在四年级了。。。
怎么会没有影响。。。

她可是我教的学生里最聪明的一个。。。
她是马来人。。。
但她好学。。。勤劳。。。
甚至比所谓的华人厉害。。。

好好的一个孩子。。。
为什么会有这个病呢？？？

很多时候。。。
身边的事情一直在改变。。。
人物可能会离去。。。
你想保持现状。。。但环境却一直改变。。。
所以说。。。
幸福不是必然的。。。好好珍惜感恩身边的事与人。。。
学习活在当下。。。
那会少了许多遗憾。。。

16/4

现在的心情...
还真的是又轻松又紧张....
轻松....当然是在study break中...感觉真的是有点悠闲...
紧张...当然是有考试啦..~~~
算啦..尽力就好啦..希望可以顺利过关啦!

突然觉得...
我的blog,,,
好像90%都是灰暗的文...
意思就是好象都是不开心的事情居多...
有种想法...
希望能改变下...
至少带点颜色来这里我的小秘密天地..
不要让它那么黑暗...
至少以后看回...
都不要只是伤心...还可以有些开心吧....

有些事情...
不一定要用负面的方向去想....
同一件事情...
有些人可以轻松面对...有些人就好难过...
所以还是在自己本身啦...
看你自己怎样想咯...

最近还真的热到不像话啦...
基本上就坐着不东还是可以流汗流到开了水龙头那样...
那还可以怎样咧...=..=
supportive treatment>>>>adequate hydration=)
放心...没有读到傻了啦~~~

不去过pharmacy做过...
还不知道那么多人来买postinor这种紧急避孕药~~~
可能见识少吧...
也不小心看到别人写的blog...
还写自己就和女朋友那些咯...
当然...不是形容过程那么刺激啦...
其实人家写到很伤心的...
就只是里面有写到发生过咯...算啦..不会解释啦...
就觉得可能现在的社会或许都随便了些...
还是女生太不会保护自己啦...
不懂啦..或许是我思想老土还是什么...
至少我是觉得...那些关系还是结婚后才有才比较对吧...
听到基督信徒有说...
其实那是一份应该结婚后才拆的礼物...
我十分认同...
可能一时候冲动了就不好啦...
最后亏的还不是女生...
反正男生也不会怎样...
意外怀孕的又不是他...跑了不管就可以了....
所以....女生...
还是好好保护自己吧..
应该好好的把自己保护...
等到那最爱你的人出现才付出吧...

今天...
就看到那些不懂什么思想的恐怖分子...
口口声声说要什么公平和平之类的..
就跑去炸掉人家马拉松...
血淋淋的场面...
有些人可能就没有了腿没有机会再走路...
就是拜这些人所赐...
其实有时候...
我还真不明白...
世界为什么就不能和平些...
没有战争没有罪案那是多好的....
所以每天都祈祷世界能和平...没有罪案...
希望人变到好些善良些...
=)

伤

最近都在考试和功课中忙碌度过...
要做个用功的好孩子=)
天气又热...图书馆还要不开冷气...
真是不热死人都不罢手...
仿佛没有给学费一样=..=

很开心是...
放假时期终于可能会实现一起去旅游的愿望啦...
希望可以顺利...=)
有时候一起去就是一种享受咯...
地点时间什么都不重要...
最重要是有一个轻松的好心情...
那就什么都不怕啦~~~

今天和姑姑出去吃东西...
又提起爸爸的事情...
家里的事...仿佛都是我不想提起的事情...
现在感觉没有那么深了..
或许也是半放弃当中了...
但我还是很没有用...
一个人夜晚的时候想起...
还是会哭了...
很没有用对不对...
我承认啦...我就是那么的没有用...

其实...我觉得他做很多事情...
都很绝情....很没有道理...
但没有办法改变的事情就是那父亲的身份吧...
就算公公有时候脾气真的很差...
他也是你的爸爸...
不应该在全家人面前骂要把他丢去天桥底吧...
不要忘记...你也是会有变老的一天....
其实你只是在姐姐结婚的时候...
怕公公会失礼你那一班所谓的酒鬼朋友吧?
如果一个是有良心的人...
不会去笑一个老人家....
不会觉得他霸了你那么一点地方吧?

身为我的朋友...
你们应该要明白我一点酒都不会要去喝...
因为我真的恨透了这东西...
从小学到现在...
每次你喝酒...
我就会怕极了...
因为不懂又要出什么事...
半夜还没有回来又要怕你出事..
回来了...又怕你吵架...
甚至好几次跑去骂邻居想要打起来....
那么大个人可以理智一点嘛??
要每次我们去收拾你犯的过错...
要去解释说mabuk mabuk...一直sorry...
你有知道那有多难为情嘛??

绝情...
对我姑姑们不理不睬...
仿佛陌生人一样....
做东西不和你心意...
当着我们面骂她们废物...死去那里了....
对不起...我从来没有觉得她们废....
我想...在我眼里...你比她们糟糕十倍以上...
我知道你是我爸..
对不起...我只觉得是责任去照顾你...怕你...
不过我不是尊敬你....
我尊敬的是我姑姑们....
她们..我工作后...我会照顾...
她们不是靠你生活...你有什么资格去骂她们??
你只不过是个酒鬼....
家里亲戚去世了...
你知道了也当作没有事情...
就和朋友去penang玩....
但是朋友家里有事情...
第一个飞过去...
难道家里都不是人?不值得你去珍惜?

好了...算啦..也没有什么好说的...
你喜欢骂...当然这嘴脸只会在家里看到..
在你所谓的朋友面前是绝对不会的...
你在朋友面前那笑容只让我更憎恨你而已....

我不恨什么...
只恨自己那么没有用...
每次想起你的事情...
还是一再地哭...
要到什么时候...
我才会免疫了...麻木了...
不会再对这事情自己沉默地流泪?

我恨我爱你

Nice~

心里话

最近开学了...也真的也要投入忙碌的生活...
一直提醒自己要比之前努力...
我想做得更好...
因为这是我答应自己的...
希望我能做到...

今天...很意外...
大概看了我一个没有很了解的朋友的blog...
发觉...其实每个人的背后...
都有你所不了解认识的一面...
原来他竟然那么有文学...哈哈..
还真想不到啊...
会记录着发生的一件小事大事...
我也没有那么勤劳去记录呢...
不过哦...看了还看懂不少东西...

最近...沉默了不少...
有些喜欢上自己一个人的感觉...
当然...一班朋友的感觉我也是喜欢的...
只是现在越来越喜欢自己一个人沉默的感觉...
或许...一个人静静地...
胡思乱想也好...放空也好...
喜欢一个人的自由...=)

我喜欢做个小人物...
不喜欢出风头...
时常开身边朋友的玩笑...
幼稚到可怜...
不过还真希望能娱乐她们就好...
哪怕只有一秒...
很希望...有一天...我们不在一起了..
你们还会记得我哄你们玩你们的那一刻....
我好希望你们心中一小部分是有我的存在的...

在我心里...
我喜欢被需要的感觉...
希望被人所在乎...
很怕被人冷漠...
或许自己也曾那样伤害人....
有很多事....
不是自己想补救就能补救....
伤害了就是伤害了...
不过也学会慢慢不在乎了...
因为你也不在乎我很久了...

以前不明白...
被发了脾气还在乎你还对你笑要哄回你的人有多悲哀...
这些年来才真正明白...
热情换来冷漠的表现是多么的痛...
但还要笑着说无所谓的痛...
是我不在乎在先...
所以我不怪谁...
怪就只能怪自己的不珍惜...
知道得太迟...
察觉自己心里的感觉太迟...
时常以为没有人会去爱...没有人会珍惜我...
所以选择逃避...选择去伤害...
都不曾给大家机会...
为什么我就不能勇敢一点...
不过也勇敢得太迟了...

很多事情...
选择压抑在自己心里...
希望下次...
我能早点察觉...
不要迟了...错过了...
才学会珍惜...