2011

2011即将过去了...
这一年...
对我来说...
发生的事实在是太多了...
不过过去了就让它成为过去...

这些都是曾经...
没有必要让它影响着我的现在和未来...
当然...曾经也很重要的...
因为没有曾经...根本就不会有现在和未来...

快乐的定义是什么...
我早就觉得很模糊了...
如果一个人必须要伤心过才会有快乐...
或者快乐过后又是伤心...
那么如果我有选择...
我宁愿没有快乐..
一切都是一条直线...没有起伏的一条直线...
一切都是安安静静的...

其实...生活里面的每一个细节...
每一个快乐不快乐...
似乎早就安排好了...
不快乐和困难...就当作是神给你的考验...
你跨过了...你就会有所领悟...
快乐不是一定拥有的...
因为那只是额外给你的bonus...
没有...你也不可以强求...
人...只要会对生活里的每一件小事...
都有着感恩的心...容易知足...
其实你就是个快乐的人了...

每个人对快乐的定义都不同...
那只在于你是怎么想的...
有些人追求物质上的享受...有些人则麻木追求感情上得到满足...
但是我们不可以那么自私...
一直靠别人来寻找自己的快乐...
其实快乐应该是来之自己...而非别人...
满足也应该是来之自己...不是靠别人的...

经过了那么多事...
我只想做回一个简单的人...
一个简单的人...快乐应该会比较容易...
学习去爱身边每一个人...
关心你值得去关心的人...
没必要去算对一个人好...你就打算拿回同等价值的好...
世界从来就是不公平的...
生活中的每一件事...
付出往往与收获不同等...
但请不要抱怨啊...就像我之前讲的...
把每一个难关当作考验啊...
过经历了...你会加一个经验...
就像你打GAME一样...
经验多了...你就会LEVEL UP~
同样道理而已...

所以...
努力去付出...
不要奢望得到回报...
你付出的当而...其实你已经得到了许多...
只是你选择去看不好的一面...而忽略了好的那一面...
情况或许根本就没有你想到那么坏...
学会感恩发生在你身上每一件好的不好的事...
那么你就很快乐很幸福了...

这就是我买错了的东西...

本来我想要买的是水像ENO差不多...
丢进水会变成橙汁的...
好可惜...竟然买错了一粒粒吃的....

今天一早起身...
我的左眼就肿到剩下一条线...
所以...为了不吓到人...
我一整天都是那样的MARK哥LOOK~~~

这是我今早看到的玩具...
是我姐的童年玩具...
不过我真的是今天才第一次见到这玩意~~
叫'钓鱼'~~

所以...出于好奇...
我今天一整天都是在玩'钓鱼'...
是戴着墨镜玩'钓鱼'玩了一整天~

我要珍惜'钓鱼'还没有送给我表姐的那群怪兽拥有之前...
要好好用我剩下的假期玩~~~'钓鱼'~~

童真!

以下都是我新拥有的宝贝~
虽然现在还喜欢这些东西...
别人会觉得很幼稚...
但没有办法...
小时候没有的...
所以现在喜欢也算祢补一下咯...



其实...我只是要里面的那个胶檫而已~~



STITCH ZAI~~~
我最喜欢的卡通之一~~~
破坏王!!!



好喜欢这个表情~~~=W=


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人...无论是什么年纪...
都能保留一点点童心...
那么你会更容易觉得满足及快乐~

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Kenny G Everytime i close my eyes

圣诞节是我觉得很浪漫的一个日子...
所以在这里放一首在我心里最浪漫的一首歌曲...
Everytime i close my eyes~
Merry X'mas~

不哭，并不代表不爱你，而是因为更懂你

今天,突然看到这个...
觉得很喜欢...因为很多部分...
都和我一样

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人生就像风车一样
时时刻刻都在变化
人总是徘徊在快乐与痛苦的边缘
这就是人生的定律

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一个关于风车的传说
一起坐风车的恋人最终会以分手告终
但当风车达到最高点时
如果与恋人亲吻
就会永远一直走下去

传说风车的每个盒子里都装满了幸福
当我们仰望风车的时候
就是在仰望幸福

幸福有多高
风车就有多高
当我们渴望得到幸福但幸福又迟迟没有到来的时候
试着坐上风车等待它慢慢升高
直到最顶端
俯视所看到的一切
其实我们所要的幸福很简单
从那里往下看
人都很渺小
我相信
世界虽大
但总有属于我们简单的幸福 
所以
当我们感到不幸福的时候
试着去坐风车
等待着所谓的幸福高度

他们说
眺望风车的人都是在眺望幸福

我一直都很喜欢风车和摩天轮...
却不知道在它们背后有那么美丽的传说...

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经历过上帝之真实的人也许都会承认，
上帝常常没有按照我们所愿、所计划、所设想的给我们，
但祂却经常给了我们意料之外的恩典，以致我们总是一阵又一阵地惊叹...

所以只需做好自己的本份，其他的...
都會有衪的計劃與安排，自己不用太憂心，那麼，得失都變得易於面對了

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一个聪明人...
会选择将过去忘记...
好的..坏的...都忘掉...
所以活得很开心...

一个笨的人...
会选择把过去记住...
好的...坏的...都记得...
回忆就是他们的致命伤...

我很想当个聪明人,但偏偏就是个笨的人...
才会把不应该记得的都牢牢记得...
才会让自己在回忆里走不出来...

陈颖见-熬夜

突然,有种很乏力的感觉...
等待是很痛苦的一件事...
尤其是无期限的等待...
不知道有没有结果的等待...
同样令人觉得无奈...
对人的重视...
其实对方可能根本对你毫不在乎...
这种感受一点都不好受...
但我还是有一天没有一天地在做这事情...
不知道我还能撑多久...
虽然表面上我都装做若无其事...乐观的...
其实心里还是失落的...
只是都没有表露出来而已...
到底...我应该再努力等下去...
还是学会慢慢放手...?

现在,我只努力扮演着好朋友这个角色...
其实我在乎...
但我没有办法去再进步了...
我只做这好朋友应该做的事情...
稍微over的事情...
我都没有勇气再去做了...
哪怕关心...都怕是多余的...
怕是令人觉得反感...
所以渐渐地也不再做什么了...
我怕做了别人也不当一回事...
除了那样,我已经不懂可以做什么了...
我是不是应该放手,放过别人,也放过自己呢?

今天...又和我那最好的姐妹出去了...
她啊..还是惯性地迟到啊~~~~~
有了她...突然觉得心情会暂时地轻松...
因为我可以做回我自己...
我们谈了好多好多...
很多都是她讲学校的东西...
我要帮她分析每件事...
分享着自己的经验与过去...
本来都是轻松的话题...

渐渐地...
也越谈越深入...
也聊到我的疮疤,
也就是我的童年,我的家...
很多人都认为...
一个家,只要成员都齐全...
就是一个家...
其实对我...
我的家...只是一个外表给人觉得圆满的躯壳...
实际上里面一点爱的成分都没有...
小时候...我其实就一直问自己....
为什么我的家都和别人不一样?
怎么我那么奇怪啊?
为什么我没有被妈妈爸爸那样对待过的啊?

后来...我也知道那所谓的奇怪是怎么一回事...
原来,我从小到大都是在一个没有爱的"家"成长的...
我的朋友是单亲家庭长大的...
但连她都说自己都比我好...
因为她的家人给到爱她...
我就觉得真的好自卑...
为什么我一个有爸爸,有妈妈...有完一切的家...
是那么缺陷的?

以前,我会好羡慕一个有爱的家庭...
哪怕是经济不富裕的...
吃的不需要最好...穿的不一定是明牌...
但..现在...
或许我还是得接受现实..
那就是我没有这福气的事实...
我朋友听完我说的一切...
她也对我说...
她比我幸运....她没有一个别人眼中圆满的家...
但她凭着剩下的家庭成员的爱...
她还是比我幸福很多很多...

她突然对我说...她的舅舅...
最近被诊断出患了骨癌....
而且应该只剩下最多半年的时间了...
他最大的儿子....才刚小六毕业而已...
但他儿子很孝顺...懂事....
儿子突然问妈妈...

******************************
为什么别人的爸爸病了会好,
我爸爸病了那么久还不好呢?

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再懂事...他还只是个天真的孩子...
他可能什么是cancer都不知道....
我听到我朋友说到这里...
其实我眼泪突然就在眼睛打转了....
我觉得....可能他们父子缘真的比一般人短...
换一个角度想,他们也一起度过了幸福的12年...
有时候...爱....
并没有人会去计较它的长短...
只会有计较它的宽度....也就是过程中的爱....
但在怎样...我真的祈祷他们能一起度过更多的12年...

我真的很羡慕这一切...
虽然随时都会失去的一切....
至少他们曾经一起拥有过那么多...
体会过那么多爱...
而我呢...可能到我死那一刻...
我想起来...
我可真想不出我能在家感受到一点爱...
对...我有书读有饭吃....
以后...以后工作了...
我也会履行我身为一个女儿应该做的事...
就是提供钱让你们花...
但你问我会不会去爱你们...
我可以答你...
我不会....
我只知道这是我的责任...
只是责任...而不是爱...

过后,我问我朋友:
有人说我太保护自己...你觉得我是嘛?
她就答我:
你真的是那种人....但这并不是对与错的问题...
你在那样的家庭下长大...
环境的不允许下...你只有那样才能让自己支持到现在..
这已经是很不容易了....

其实...她就算不答我...
我心中也有谱的...
我是那样的人...
谁不希望做个笑容派...
但我有那样的机会嘛...
你们试过那样长大嘛?
谁会体会过我那种痛...谁曾了解过?
所以我才会被训练到给人那么坚强的感觉...
如果有的选择,谁还会想坚强?

爱...
对一般人来说...
可能垂手可得...
对我来说...
却遥不可及....
也可能今生今世我都拥有不到...

今天...无意中在网上看到一些东西...
我不是那种太相信星座的人...
但以下的文章句句都是我的性格...

天秤座 我想要和你一起慢慢变老。

那些太过激荡起伏的爱情，天秤没有足够的力量去承受，

所以只能欣赏，而不是选择经历，

虽然绚丽的花火的确能留下令人回味无穷的浪漫记忆，

但爱情毕竟是两个人一辈子的事，

不需要带给别人多大的震撼与感动，

只需要彼此心心相惜，将爱融入到分分钟的生活中，

微笑着面对面，一起慢慢变老，

而不变的永远是那份情。

天平座的暗恋

身为天秤，出生在秋天的天秤，

忧郁是与生俱来的--尽管人前你见不到一个愁眉苦脸的她，

甚至很多人认为天秤是一个大大咧咧的粗线条女人。

天秤太善于伪装，或者说，

不愿意让不了解的自己的人过多地知道自己的心情。

在爱中，尤其如此。

天秤的爱永远像是暗恋：

有好感的时候，听到对方的名字，看到对方的身影，

都会有一种不一样的感觉，

但是自己会很克制不表现出来。

即使有机会在一起，在众人当中，

天秤跟谁都谈笑自如，亲切有加，

惟独对自己在意的那个人，远远的，

只用余光感受他的存在。

他的一个表情，一句话，

都在天秤心里引起阵阵涟漪。

这样做的结果，往往是求近而得远。

但是没有办法，天秤就是这样无法克服自己的本能。

面对喜欢的人，会莫名地自卑，羞怯。

其实天秤是很善于和异性相处的，

从小到大，也不缺乏哥们似的朋友。

但是，对自己喜欢的那个人，

她做不到那样洒脱。

哪怕只是主动地打个招呼，

也会紧张对方会不会看透自己的心思。

天秤期待爱，

但又恐惧爱的力量会将自己拖入万劫不复的深渊。

即使两个人最终相爱了，

天秤依然表现得冷静有余，热情不足。

她会在任何时刻想到你，

天气的变化，随便遇到的什么人或者事，

念头一闪就转到你的身上去。

她会在夜晚想着你的好或者不好，

高兴或者难过地默默流泪。

她会设身处地为你想很多很多，

甚至想得太周到连你自己都想不到的周到。

她会为你的某个失误找各种各样的借口，

在质问你之前已经原谅了你，

但是还是要你一个解释，

一个简单的合理或者不合理的解释就轻易能让她释怀。

她会为要不要给你打电话或者发短信犹豫很久，

生怕打扰到你或者令你不方便不耐烦。

她会想象出无数个美好的相处场景，沉浸其中不能自拔。

但这一切，她不会让你知道。

天秤并不缺少爱的能量，但缺少爱的勇气。

或者说，如果有什么是天秤不能为你做的事情的话，

那就是放弃自尊。

自尊是天秤的最后一块堡垒，生死共存。

天秤看上去开朗，其实细腻而心重。

她一生都在期待真正懂她的感情的那个人。

你来了，她有多么激动；

可是，她又不敢相信那个人真的就是你。

她等得太久太苦，以至于都绝望了。

所以当那个人出现的时候，

她反而慌乱失措了。

她不知道如何在一个热烈的爱人与优雅的女人之间做出选择，

你更喜欢哪一个呢？她不断地问自己。

一方面，她也会问：我这样做会不会失去自我？

他会喜欢这样的我吗？如果她不喜欢，我怎么样做回自己？

这样复杂而强烈的情绪，你不会真正体味得到。

天秤掩饰得那么好，只会对你微笑，

即使流泪，也是静静的，不会哭喊发作。

如果有伤害，她会一个人反复回味，

直到在痛的重复体验中失去痛的敏感，

再原谅你，继续。她不大会谴责，

不大会推卸责任，她永远把错先揽在自己一边。

甚至归结为自己个性的缺陷。

天秤在爱里的自卑使她不得不这样在黑暗里爱着。

她怕你知道她的“不好”，她自以为是的不好。

也怕你为她而难过伤心，

那样还不如她自己独自忍受。

也许伤到最后，天秤发现自己无力再承受了，

她会安静地走开。绝望与崩溃，

也不会让你看到，

哪怕她痛苦到极点，

你看到的，仍然是一个平静的天秤；

顶多，有些冷漠。

那冷漠也未必是针对你，很可能，是针对爱的。

天秤知道，最输不起的，就是感情。

交付起来，是一点点，一滴滴，直至沦陷。

破碎时，却是大厦倾颓，天昏地暗。

她了解人性中的任何世俗与卑微的心理，

她怕自己柔弱的爱情成为这些丑恶的猎物。

--这就是天秤，即使受伤，

她依然会把过错归于人性的弱点，

而不会，真正地去恨。

你看到她淡淡地来，淡淡地去了，

却不知道，她的心无声地碎裂成了什么样子。

天秤对喜欢的人表面上都是不在乎的。
也是忽冷忽热的。
秤儿不喜欢随便承诺，最多只说喜欢，很少说爱。 
不会轻易相信爱，
会对喜欢的人冷静地说狠话。
秤儿很会笑，可笑的时候心里却在哭。
用笑声来隐藏心中的那份悲伤和空虚。

天秤，是一边逃离人群一边喊着孤独的怪物。
天秤不喜欢朋友的背叛，
即使被朋友背叛也不会去记恨。一定磊落，但不一定光明。
总想成全别人，即使会失去一切，也装作不在乎。

天秤座，上帝的失误，最悲伤的星座。

不会随便爱上某个人。 

很专一，一旦喜欢上一个人就会很致命，
就会刻骨铭心，即使不说出口。 

不爱说话，外热内冷，让人无法接近，
是因为还没有真正走进它的内心世界。 

可以看着喜欢的人转身离开，
望着他的背影泪流满面，却不肯开口挽留。 

很决绝，一但让它死心或真受伤，
它会立马消失在你的世界中，
即使一百万个不愿意。 

害怕孤独，想依赖人，却从来不曾真的去依赖，
因为已习惯独立孤独。 

很简单，不喜欢跟别人去争些什么，
吵些什么，除非触及底线 。 

看似坚强，
其实在平静的外表下，
内心很容易受伤。 

会伪装，即使遍体鳞伤，
还是固执的假装一副无所谓的样子。 

吃醋时不爱说话，也不会明讲。
只是你会发现秤子有点气嘟嘟的一个人生闷气，
说话语气有点阴阳怪调，

自然就不会给你好脸色看了。

天秤对于自己内心真正的想法很少对人倾诉，
因为天枰深知沉默才能坚强，
所以，除了天枰自己之外没有人能真正了解天枰 

天秤座女人更容易受到伤害。因为她们有天生敏锐的第六感。
她不在乎金钱、地位。但她在乎被爱。

她容易感到的寂寞、孤独。
如果你伤害了她。
她会把错误先揽在自己一边去原谅你。
但是当她发现自己无力再承受这爱的痛苦时。
她会安静地走开。选择放弃。
不要对她说谎。再高明的谎言也逃不过她的敏锐。
不要以为她不知道你在欺骗。
她不动声色只是因为她在思考。没有做出最后决定。
而她的决定。
通常情况下都是放弃。
即便她对你有无限的爱和不舍。

你眼中的天秤，不爱你却不明说，卑鄙！
真正的天秤，是太善良，怕伤害了你。
天秤的善良，表现在宁可把自己伤害得体无完肤，
也不会说说来，
只是努力地忍受着，
为你而感动，却无法拒绝你。

你眼中的天秤，不懂真正的爱情，轻浮！
真正的天秤，
是不会轻易说出爱，最多会说喜欢。
在怕麻烦的天秤来说，
爱的负担太沉重，她一个人承担不起。
如果是真正地爱上一个人。天秤要用一句话来说，
就是：宁为万人死，独为一人活。就是万人要她去死，
为了众人的幸福，天秤是话不多说地选择死亡的。
而只要那个她最爱的人，要她活下去，
一句话，她也会有冷眼对天下而活的豪气！
宁可与天下相对而不惜的决然！

甩掉天秤很容易，只要给一个理由，
就算是你编出来的。不管理由是真是假，
但请你亲口讲出来，天平都会离开，
秤子不会纠缠，也不会乞求爱，更不会要施舍的爱。
同样，天秤死去的爱情，是绝对没有可能爱火重燃的。

秤儿的伪装，
其实，他们都是可怜的孩子，
对这个世界太没有安全感。 
有时一个细微的动作，一句看似无心的话语，
都容易让天秤重新缩回保护自己的伪装中。

秤儿审视自己时，感觉有些陌生，
因为他们把内心世界掩饰得连自己都骗过了。
没人知道秤儿微笑的背后藏的是什么，
很多事情说不出来，
也只有自己懂。死去的是心，
谁也救不活。

天秤喜欢和自己喜欢的人斗斗嘴，却不会大声吵架，
或者说根本不会吵架。你想吵，
可以，天秤只会转头走人。
超能忍。比如明明想见一个人，却不会见面。
比如明明想知道谁的消息，
却什么都不问。除非不想忍。

天秤，徘徊在幸福与悲伤，现实与幻想，
坚强与温柔之间的秤子。
别看她平时笑嘻嘻的，甚至八面玲珑，
秤子内心是十分寂寞的。
在人面前只是有一层厚厚的纱，
挡在了天秤真实自我的面前，
而面纱后的秤子却有着谁也不知道的辛酸……
天秤展现的往往不是真正的自己，
它想把自己隐藏起来，
只躲在自己的世界，
也许这也是一种浪漫吧……

我一直以为是我自己性格不好...

原来...从我出生的那一刻...

我已经注定是要那样的...

以上都可能是针对我性格所写...

有我意想不到的准...

对,我就是那样的人...

你们都明白了嘛?

发生意外后...
爸,再也没有和我说过一句话...
或许是对我很失望了吧.
妈,到现在还一直骂我...
其实...我只在意我爸怎样看我...
妈..相对的...没感觉...
因为妈只是名义上的东西...
她...从来就没爱过我...
我都只放在心里...
其实...我的心都冷了...
因为...这次意外...
让我对我妈更加心冷了...
因为她只心疼她的钱...
她连一声问我有没有事都没说...
连今天...我姑姑都差点看不过眼...
她想出声帮我...但我按住了她...
我不想令到局面更加坏...
我不想因为我...令到周围环境更糟糕...
我是扫把星...我懂的....
因为这句话...由我小时候懂事以来...
我妈都是那样说我的...
我现在没有在别人面前哭...
也是她一手训练出来的...
因为小时候开始...
在她面前哭...许多刻心的话都会出现...
那不是愤怒是没有理智的话...
是真心的话...我都懂...
不是说我说气话...
有妈妈会对一个几岁的孩子说...
你是扫把星...我不应该生你出来...
为什么你会是我女儿...
她还说过我是垃圾桶拾回来的...
这真的会是一个妈妈对孩子说的话嘛...
这已经令这个孩子蒙上了深深的阴影...
从此,这个孩子已经穿上了厚厚的保护层去保护自己不受伤害...
对人总是隐藏着自己...
因为表露出真的自己...
伤害会是无法复原的...
无论我再怎么被伤...我还抱有一线希望去修补这段亲情....
但你却一次一次令我失望...
以后...我都会做回你想要的女儿的本身...
就是赚钱还回你投资在我身上的...
你最爱的是你的钱...是你自己...
不是爸...不是孩子...

崩溃过后的我...
平静之后想了好多好多...
发觉我在亲情上...友情上...爱情上...
都有一个共同点...
就是都是失败者...
三种关系中...我没有一种是抓得牢...掌握得好...
我不会去爱...
试了...还是爱不到...
我连自己都不爱了...
也再也爱不到身边的每一个人...
现在...我仿佛在放弃着自己...
慢慢地穿会保护层...
去做一个不再是我的我了...

最后...
给你,John的话:
你说过我了...
说我太保护自己...
但我没有办法不这样做...
我在家庭...每一种其他关系中...
受过太多伤害了...
当我以为你是我的钥匙时..
选择去打开自己时...
你却消失了...
这不是你的错...我没有怪过恨过你...真的...
这是你的选择..你的自由...
你没有责任去那样做...
也不要去自责...好嘛?
你是我唯一想去依赖的人...
我以为在那么多家庭...友情或其他的伤害中...
我可以去依赖你...
在你身上找到我没有感受过的爱....你的呵护...
但那已经不能了...
你真的不要因为我这样再去内疚...
那只会令我更加心疼...
答应我...不要再去内疚...好嘛?

你对我还有没有感觉都好...
爱不爱我都好...
这次听我的...
好好的生活...过你的每一天...好嘛?
这只是我爱你的最后一个要求...
我宁愿我难受...我也不想看到你内疚...你不开心...

好了...说完了...
接下来是我对我自己说的话...
我....
会再次穿上那保护层....
不在对人付出真心...
好好保护自己...

張信哲-從開始到現在

如果这最后的结局
为何我还忘不了你
时间改变了我们
告别了单纯

如果重逢也无法继续
失去才算是永恒
惩罚我的认真
是我太过天真


难道我就这样过我的一生
我的吻注定吻不到最爱的人
为你等 从一开始盼到现在
也同样落的不可能
难道爱情可以转交给别人
但命运注定留不住我爱的人
我不能 我怎么会愿意承认
你是我不该爱的人


如果再见是为了再分
失去才算是永恒
一次新的记忆为何还要再生

难道我就这样过我的一生
我的吻注定吻不到最爱的人
为你等 从一开始盼到现在
也同样落的不可能

难道爱情可以转交给别人
但命运注定留不住我爱的人
我不能 我怎么会愿意承认
你是我不该爱的人

拿什么作证
从未想过爱一个人
需要那么残忍才证明爱的深

难道我就这样过我的一生
我的吻注定吻不到最爱的人
为你等 从一开始盼到现在
也同样落的不可能

难道爱情可以转交给别人
但命运注定留不住我爱的人
我不能 我怎么会愿意承认
你是我爱错了的人


错的时间遇上对的人...
对的时间遇上错的人...
也可能,错的时间遇上错的人...
或许,你真的是我爱错的人...是我不该爱的人...
突然,好想听你的声音...
可惜,没有勇气...
就算又再扯上了...不是让我更痛苦嘛?

刚才...我又再一次撞车了...
撞到路旁边的东西...
不关别人事...都是自己的错...
不想把责任推到别人身上...

最近...都没有心情..精神去驾车...
但说了家人都不理...
我最近情绪有多低落....
我都要藏起来...
你们都不良解我....
只会一味地去骂我....
我也不想去说什么了....

但我真的忍不住了....
我真的崩溃了....
我一直要撑着....
我真的撑不住了....
我真的好累了...
我自己的压力...还要面对家里的压力...
我真的撑不了...
为什么每次撞不直接让我死掉....
我真的很痛苦了...
我不想要去受这些了...
我真的什么都不要了!!
天可以放过我嘛!

My Heart Will Go On - Kenny G || (From Titanic)

Suddenly, i like saxophone so much.
Especially Kenny G.
It make me forget about myself, for a moment.

到了这时候...
我才知道自己有多么不堪...多么软弱...
每天...负面的情绪总是笼罩着我...挥之不去...
我很害怕给自己稍微有空闲的时间...
只是那么一刹那...
泪水就已经在打转...
恨的是自己那么不争气...那么没用...
连自己的情绪都控制不了...

我已经每天都在压抑自己...
连电话里的东西也忍心不看...
反正都是假象...看了....还都只是幸福的假象...
那些都是你内疚做出的补偿...
装出来的感动...
全都只是内疚所制造出来的假象...
这都是在攻击我泪腺的武器...
因为...全部都不是真的....

其实...算来...
你也只不过用了两个月时间...
就放下了对我的感情...
你所谓的爱我...
不深吧...
开学后的...都是我对你的误解...
那时侯...你已经没有爱了...
都是我自以为事的以为...
你的感觉早已烟消云散...
只是我的天真...无知...
蒙蔽了我的双眼...

现在...我到底多久才能复原呢....
一星期...一个月...半年...还是更久...
我不懂...

现在的我...
别说面对你...
我连自己都面对不了...
连我自己都在逃避我自己...

或许...我这种人...
还是应该回到我最初的原理...
爱情都是不可靠的...
我还是适合一个人...
没有必要去改变....
反正人由出世那一刻起就注定是孤独的...

有人说过...
人的一生...
无论你快乐或者伤心...
都有一个天使在你身旁守护着你....
为什么...我却感觉不到了呢...
还是它工作太忙了...
没有时间守护我了呢...
还是它已经离我而去了呢...

现在...我连爱自己的能力都没有了...
又有什么资格说去爱别人呢...
心中没有恨...没有恨任何人....
你也没有必要去内疚...
没有这个必要....
因为那不再重要...
那也不会对我有任何帮助...
我不会因为你的内疚抱歉而站得起来的...
我没有资格去怪任何人...
我连爱的能力都没有了...
又有什么资格去把责任推在别人身上呢?

直到你不找我 - 林峰 Fanmade MV [CD + DL]

我...已没有恨...
没有一丝力气再去恨...去说...
希望你...不再找我...