Tuesday, October 25, 2011

今天...无意中在网上看到一些东西...
我不是那种太相信星座的人...
但以下的文章句句都是我的性格...

天秤座 我想要和你一起慢慢变老。

那些太过激荡起伏的爱情,天秤没有足够的力量去承受,

所以只能欣赏,而不是选择经历,

虽然绚丽的花火的确能留下令人回味无穷的浪漫记忆,

但爱情毕竟是两个人一辈子的事,

不需要带给别人多大的震撼与感动,

只需要彼此心心相惜,将爱融入到分分钟的生活中,

微笑着面对面,一起慢慢变老,

而不变的永远是那份情。

天平座的暗恋

身为天秤,出生在秋天的天秤,

忧郁是与生俱来的--尽管人前你见不到一个愁眉苦脸的她,

甚至很多人认为天秤是一个大大咧咧的粗线条女人。

天秤太善于伪装,或者说,

不愿意让不了解的自己的人过多地知道自己的心情。

在爱中,尤其如此。

天秤的爱永远像是暗恋:

有好感的时候,听到对方的名字,看到对方的身影,

都会有一种不一样的感觉,

但是自己会很克制不表现出来。

即使有机会在一起,在众人当中,

天秤跟谁都谈笑自如,亲切有加,

惟独对自己在意的那个人,远远的,

只用余光感受他的存在。

他的一个表情,一句话,

都在天秤心里引起阵阵涟漪。

这样做的结果,往往是求近而得远。

但是没有办法,天秤就是这样无法克服自己的本能。

面对喜欢的人,会莫名地自卑,羞怯。

其实天秤是很善于和异性相处的,

从小到大,也不缺乏哥们似的朋友。

但是,对自己喜欢的那个人,

她做不到那样洒脱。

哪怕只是主动地打个招呼,

也会紧张对方会不会看透自己的心思。

天秤期待爱,

但又恐惧爱的力量会将自己拖入万劫不复的深渊。

即使两个人最终相爱了,

天秤依然表现得冷静有余,热情不足。

她会在任何时刻想到你,

天气的变化,随便遇到的什么人或者事,

念头一闪就转到你的身上去。

她会在夜晚想着你的好或者不好,

高兴或者难过地默默流泪。

她会设身处地为你想很多很多,

甚至想得太周到连你自己都想不到的周到。

她会为你的某个失误找各种各样的借口,

在质问你之前已经原谅了你,

但是还是要你一个解释,

一个简单的合理或者不合理的解释就轻易能让她释怀。

她会为要不要给你打电话或者发短信犹豫很久,

生怕打扰到你或者令你不方便不耐烦。

她会想象出无数个美好的相处场景,沉浸其中不能自拔。

但这一切,她不会让你知道。

天秤并不缺少爱的能量,但缺少爱的勇气。

或者说,如果有什么是天秤不能为你做的事情的话,

那就是放弃自尊。

自尊是天秤的最后一块堡垒,生死共存。

天秤看上去开朗,其实细腻而心重。

她一生都在期待真正懂她的感情的那个人。

你来了,她有多么激动;

可是,她又不敢相信那个人真的就是你。

她等得太久太苦,以至于都绝望了。

所以当那个人出现的时候,

她反而慌乱失措了。

她不知道如何在一个热烈的爱人与优雅的女人之间做出选择,

你更喜欢哪一个呢?她不断地问自己。

一方面,她也会问:我这样做会不会失去自我?

他会喜欢这样的我吗?如果她不喜欢,我怎么样做回自己?

这样复杂而强烈的情绪,你不会真正体味得到。

天秤掩饰得那么好,只会对你微笑,

即使流泪,也是静静的,不会哭喊发作。

如果有伤害,她会一个人反复回味,

直到在痛的重复体验中失去痛的敏感,

再原谅你,继续。她不大会谴责,

不大会推卸责任,她永远把错先揽在自己一边。

甚至归结为自己个性的缺陷。

天秤在爱里的自卑使她不得不这样在黑暗里爱着。

她怕你知道她的不好,她自以为是的不好。

也怕你为她而难过伤心,

那样还不如她自己独自忍受。

也许伤到最后,天秤发现自己无力再承受了,

她会安静地走开。绝望与崩溃,

也不会让你看到,

哪怕她痛苦到极点,

你看到的,仍然是一个平静的天秤;

顶多,有些冷漠。

那冷漠也未必是针对你,很可能,是针对爱的。

天秤知道,最输不起的,就是感情。

交付起来,是一点点,一滴滴,直至沦陷。

破碎时,却是大厦倾颓,天昏地暗。

她了解人性中的任何世俗与卑微的心理,

她怕自己柔弱的爱情成为这些丑恶的猎物。

--这就是天秤,即使受伤,

她依然会把过错归于人性的弱点,

而不会,真正地去恨。

你看到她淡淡地来,淡淡地去了,

却不知道,她的心无声地碎裂成了什么样子。

天秤对喜欢的人表面上都是不在乎的。
也是忽冷忽热的。
秤儿不喜欢随便承诺,最多只说喜欢,很少说爱。

不会轻易相信爱,
会对喜欢的人冷静地说狠话。
秤儿很会笑,可笑的时候心里却在哭。
用笑声来隐藏心中的那份悲伤和空虚。
天秤,是一边逃离人群一边喊着孤独的怪物。
天秤不喜欢朋友的背叛,
即使被朋友背叛也不会去记恨。一定磊落,但不一定光明。
总想成全别人,即使会失去一切,也装作不在乎。

天秤座,上帝的失误,最悲伤的星座。
不会随便爱上某个人。 

很专一,一旦喜欢上一个人就会很致命,
就会刻骨铭心,即使不说出口。
 
不爱说话,外热内冷,让人无法接近,
是因为还没有真正走进它的内心世界。
 
可以看着喜欢的人转身离开,
望着他的背影泪流满面,却不肯开口挽留。
 
很决绝,一但让它死心或真受伤,
它会立马消失在你的世界中,
即使一百万个不愿意。
 
害怕孤独,想依赖人,却从来不曾真的去依赖,
因为已习惯独立孤独。
 
很简单,不喜欢跟别人去争些什么,
吵些什么,除非触及底线
 
看似坚强,
其实在平静的外表下,
内心很容易受伤。
 
会伪装,即使遍体鳞伤,
还是固执的假装一副无所谓的样子。
 
吃醋时不爱说话,也不会明讲。
只是你会发现秤子有点气嘟嘟的一个人生闷气,
说话语气有点阴阳怪调,
自然就不会给你好脸色看了。
 
天秤对于自己内心真正的想法很少对人倾诉,
因为天枰深知沉默才能坚强,
所以,除了天枰自己之外没有人能真正了解天枰
 
天秤座女人更容易受到伤害。因为她们有天生敏锐的第六感。
她不在乎金钱、地位。但她在乎被爱。
她容易感到的寂寞、孤独。
如果你伤害了她。
她会把错误先揽在自己一边去原谅你。
但是当她发现自己无力再承受这爱的痛苦时。
她会安静地走开。选择放弃。
不要对她说谎。再高明的谎言也逃不过她的敏锐。
不要以为她不知道你在欺骗。
她不动声色只是因为她在思考。没有做出最后决定。
而她的决定。
通常情况下都是放弃。
即便她对你有无限的爱和不舍。
 
你眼中的天秤,不爱你却不明说,卑鄙!
真正的天秤,是太善良,怕伤害了你。
天秤的善良,表现在宁可把自己伤害得体无完肤,
也不会说说来,
只是努力地忍受着,
为你而感动,却无法拒绝你。
 
你眼中的天秤,不懂真正的爱情,轻浮!
真正的天秤,
是不会轻易说出爱,最多会说喜欢。
在怕麻烦的天秤来说,
爱的负担太沉重,她一个人承担不起。
如果是真正地爱上一个人。天秤要用一句话来说,
就是:宁为万人死,独为一人活。就是万人要她去死,
为了众人的幸福,天秤是话不多说地选择死亡的。
而只要那个她最爱的人,要她活下去,
一句话,她也会有冷眼对天下而活的豪气!
宁可与天下相对而不惜的决然!
甩掉天秤很容易,只要给一个理由,
就算是你编出来的。不管理由是真是假,
但请你亲口讲出来,天平都会离开,
秤子不会纠缠,也不会乞求爱,更不会要施舍的爱。

同样,天秤死去的爱情,是绝对没有可能爱火重燃的。
 
秤儿的伪装,
其实,他们都是可怜的孩子,
对这个世界太没有安全感。

有时一个细微的动作,一句看似无心的话语,
都容易让天秤重新缩回保护自己的伪装中。


秤儿审视自己时,感觉有些陌生,
因为他们把内心世界掩饰得连自己都骗过了。

没人知道秤儿微笑的背后藏的是什么,
很多事情说不出来,
也只有自己懂。死去的是心,
谁也救不活。
天秤喜欢和自己喜欢的人斗斗嘴,却不会大声吵架,
或者说根本不会吵架。你想吵,
可以,天秤只会转头走人。
超能忍。比如明明想见一个人,却不会见面。
比如明明想知道谁的消息,
却什么都不问。除非不想忍。
 
天秤,徘徊在幸福与悲伤,现实与幻想,
坚强与温柔之间的秤子。
别看她平时笑嘻嘻的,甚至八面玲珑,
秤子内心是十分寂寞的。
在人面前只是有一层厚厚的纱,
挡在了天秤真实自我的面前,
而面纱后的秤子却有着谁也不知道的辛酸
……
天秤展现的往往不是真正的自己,
它想把自己隐藏起来,
只躲在自己的世界,
也许这也是一种浪漫吧
……

我一直以为是我自己性格不好...

原来...从我出生的那一刻...

我已经注定是要那样的...

以上都可能是针对我性格所写...

有我意想不到的准...

对,我就是那样的人...

你们都明白了嘛?

Monday, October 24, 2011

发生意外后...
爸,再也没有和我说过一句话...
或许是对我很失望了吧.
妈,到现在还一直骂我...
其实...我只在意我爸怎样看我...
妈..相对的...没感觉...
因为妈只是名义上的东西...
她...从来就没爱过我...
我都只放在心里...
其实...我的心都冷了...
因为...这次意外...
让我对我妈更加心冷了...
因为她只心疼她的钱...
她连一声问我有没有事都没说...
连今天...我姑姑都差点看不过眼...
她想出声帮我...但我按住了她...
我不想令到局面更加坏...
我不想因为我...令到周围环境更糟糕...
我是扫把星...我懂的....
因为这句话...由我小时候懂事以来...
我妈都是那样说我的...
我现在没有在别人面前哭...
也是她一手训练出来的...
因为小时候开始...
在她面前哭...许多刻心的话都会出现...
那不是愤怒是没有理智的话...
是真心的话...我都懂...
不是说我说气话...
有妈妈会对一个几岁的孩子说...
你是扫把星...我不应该生你出来...
为什么你会是我女儿...
她还说过我是垃圾桶拾回来的...
这真的会是一个妈妈对孩子说的话嘛...
这已经令这个孩子蒙上了深深的阴影...
从此,这个孩子已经穿上了厚厚的保护层去保护自己不受伤害...
对人总是隐藏着自己...
因为表露出真的自己...
伤害会是无法复原的...
无论我再怎么被伤...我还抱有一线希望去修补这段亲情....
但你却一次一次令我失望...
以后...我都会做回你想要的女儿的本身...
就是赚钱还回你投资在我身上的...
你最爱的是你的钱...是你自己...
不是爸...不是孩子...

崩溃过后的我...
平静之后想了好多好多...
发觉我在亲情上...友情上...爱情上...
都有一个共同点...
就是都是失败者...
三种关系中...我没有一种是抓得牢...掌握得好...
我不会去爱...
试了...还是爱不到...
我连自己都不爱了...
也再也爱不到身边的每一个人...
现在...我仿佛在放弃着自己...
慢慢地穿会保护层...
去做一个不再是我的我了...

最后...
给你,John的话:
你说过我了...
说我太保护自己...
但我没有办法不这样做...
我在家庭...每一种其他关系中...
受过太多伤害了...
当我以为你是我的钥匙时..
选择去打开自己时...
你却消失了...
这不是你的错...我没有怪过恨过你...真的...
这是你的选择..你的自由...
你没有责任去那样做...
也不要去自责...好嘛?
你是我唯一想去依赖的人...
我以为在那么多家庭...友情或其他的伤害中...
我可以去依赖你...
在你身上找到我没有感受过的爱....你的呵护...
但那已经不能了...
你真的不要因为我这样再去内疚...
那只会令我更加心疼...
答应我...不要再去内疚...好嘛?

你对我还有没有感觉都好...
爱不爱我都好...
这次听我的...
好好的生活...过你的每一天...好嘛?
这只是我爱你的最后一个要求...
我宁愿我难受...我也不想看到你内疚...你不开心...

好了...说完了...
接下来是我对我自己说的话...
我....
会再次穿上那保护层....
不在对人付出真心...
好好保护自己...

Sunday, October 23, 2011

張信哲-從開始到現在



如果这最后的结局
为何我还忘不了你
时间改变了我们
告别了单纯

如果重逢也无法继续
失去才算是永恒
惩罚我的认真
是我太过天真


难道我就这样过我的一生
我的吻注定吻不
最爱的人
为你等
开始现在
也同样落的不可能
难道爱情可以转交给别人
但命运注定留不住我爱的人
我不能 我怎么会愿意承认
你是我不该爱的人


如果再见是为了再分
失去才算是永恒
一次新的记忆为何还要再生

难道我就这样过我的一生
我的吻注定吻不
最爱的人
为你等
开始现在
也同样落的不可能

难道爱情可以转交给别人
但命运注定留不住我爱的人
我不能 我怎么会愿意承认
你是我不该爱的人

拿什么作证
未想过爱一个人
需要那么残忍才证明爱的深

难道我就这样过我的一生
我的吻注定吻不
最爱的人
为你等
开始现在
也同样落的不可能

难道爱情可以转交给别人
但命运注定留不住我爱的人
我不能 我怎么会愿意承认
你是我爱错了的人


错的时间遇上对的人...
对的时间遇上错的人...
也可能,错的时间遇上错的人...
或许,你真的是我爱错的人...是我不该爱的人...
突然,好想听你的声音...
可惜,没有勇气...
就算又再扯上了...不是让我更痛苦嘛?
刚才...我又再一次撞车了...
撞到路旁边的东西...
不关别人事...都是自己的错...
不想把责任推到别人身上...

最近...都没有心情..精神去驾车...
但说了家人都不理...
我最近情绪有多低落....
我都要藏起来...
你们都不良解我....
只会一味地去骂我....
我也不想去说什么了....

但我真的忍不住了....
我真的崩溃了....
我一直要撑着....
我真的撑不住了....
我真的好累了...
我自己的压力...还要面对家里的压力...
我真的撑不了...
为什么每次撞不直接让我死掉....
我真的很痛苦了...
我不想要去受这些了...
我真的什么都不要了!!
天可以放过我嘛!

My Heart Will Go On - Kenny G || (From Titanic)


Suddenly, i like saxophone so much.
Especially Kenny G.
It make me forget about myself, for a moment.

Saturday, October 22, 2011

到了这时候...
我才知道自己有多么不堪...多么软弱...
每天...负面的情绪总是笼罩着我...挥之不去...
我很害怕给自己稍微有空闲的时间...
只是那么一刹那...
泪水就已经在打转...
恨的是自己那么不争气...那么没用...
连自己的情绪都控制不了...

我已经每天都在压抑自己...
连电话里的东西也忍心不看...
反正都是假象...看了....还都只是幸福的假象...
那些都是你内疚做出的补偿...
装出来的感动...
全都只是内疚所制造出来的假象...
这都是在攻击我泪腺的武器...
因为...全部都不是真的....

其实...算来...
你也只不过用了两个月时间...
就放下了对我的感情...
你所谓的爱我...
不深吧...
开学后的...都是我对你的误解...
那时侯...你已经没有爱了...
都是我自以为事的以为...
你的感觉早已烟消云散...
只是我的天真...无知...
蒙蔽了我的双眼...

现在...我到底多久才能复原呢....
一星期...一个月...半年...还是更久...
我不懂...

现在的我...
别说面对你...
我连自己都面对不了...
连我自己都在逃避我自己...

或许...我这种人...
还是应该回到我最初的原理...
爱情都是不可靠的...
我还是适合一个人...
没有必要去改变....
反正人由出世那一刻起就注定是孤独的...

有人说过...
人的一生...
无论你快乐或者伤心...
都有一个天使在你身旁守护着你....
为什么...我却感觉不到了呢...
还是它工作太忙了...
没有时间守护我了呢...
还是它已经离我而去了呢...

现在...我连爱自己的能力都没有了...
又有什么资格说去爱别人呢...
心中没有恨...没有恨任何人....
你也没有必要去内疚...
没有这个必要....
因为那不再重要...
那也不会对我有任何帮助...
我不会因为你的内疚抱歉而站得起来的...
我没有资格去怪任何人...
我连爱的能力都没有了...
又有什么资格去把责任推在别人身上呢?

直到你不找我 - 林峰 Fanmade MV [CD + DL]



我...已没有恨...
没有一丝力气再去恨...去说...
希望你...不再找我...

Friday, October 21, 2011

[完整版] 容祖兒 答案 MV



容祖兒 答案

天漸漸亮 電話還掛不斷
雨停不了 就連道別也聽不到
就讓沉默 當做某段的陪伴
我們的無奈 變得徬徨
誰都不想為難

為何放不下遺憾 碰不到愛的中央
談不上承擔 也談不完
我們原地打轉
也許看不到永遠 到不了愛的終點
誰都知道 那說不出的不安
永遠沒有 答案

天一片藍 以為它 多開朗
雨落下來 原來它也會有哀傷
就讓心酸 換作放手的打算
我們的對望 各自希望
誰都要更堅強

喔 有什麼遺憾
從來不問的答案
等 我夠勇敢 我願意再往前看

誰都知道 那說不出的不安
永遠沒有 答案



感觉没了...爱没了....
我不会再纠缠...
爱不是内疚...不是施舍...不是同情...
爱是爱...简单又复杂....

今天...知道你成功了...
恭喜你...
这都是你自己努力的结果...
与我无关...
我的祈祷在真实中是帮不到你的...
得知那一刻...
我为你觉得快乐...
泪水竟然滴在手机萤幕上...
周围的学生用异样的眼光望着我...
我无所谓...
你能留与否...
对我们的结局不会有改变...
因为问题不再是它...

最后...我只要求你不要再来这里看我...
这里是我最后也是唯一能做回自己的地方...
请让我自生自灭可以嘛?
不要再理我...是我对你最后的要求...
放心...我再痛....
也再不会再哼一声...
不会带给你任何麻烦...
我会好好伪装自己的...
记得...希望你答应我...
别再来这里看我...
不要再理会我...

Thursday, October 20, 2011

你还是选择来这里看我嘛?

为什么你就没有勇气把那些话当着我的面讲?

那不是你想要的嘛?

看到我现在这样子....看LIVE的不是更好嘛?

你说我是最了解你的好朋友...

我是嘛?

我真的了解你嘛?

怎么我觉得你突然变的那么陌生...



昨天....我太失败了....
我竟然连你高不高兴我都察觉错了...
我一心以为我和你都是高兴的...
原来...从头到尾你都是在看我演一出闹剧给你笑吧....
你看到了...好笑嘛?

我以为我们都是快乐的...
原来一切都只是假象....
我或许还未像以前一样....
真的相处得那么自然...
什么事都不是一下子就能回温的...
我只想一步一步来.....
有什么...两个人只要有心什么都能克服...
但原来你是来看我出丑的......

我还以为你会找我说你今天很高兴之类的...
我没有想到第一句就插到我整身都是血....

我现在的样子....你看到了应该会放声大笑啦....
你高兴了嘛?
我相信...你看到了一定很高兴....

为什么你要给我希望...
然后在几天之内令我绝望....
为什么?为什么?

昨天到现在....我不敢给自己有时间想东西...
我只要一想...
我的眼睛就湿了....
这是你想要看的啊.....
你看个够吧...

我好怀疑...你之前一直说要给机会大家...
你到底真的有那么一点喜欢我....
还只是从头到尾都只是同情我...可怜我?
还是你在报复我....
令我能感受到以前我对你的伤害?
如果你是...你成功了.....

刚才...我驾车...
我只因为一直想....
精神恍惚了....
撞车了.....
如果我死了...你报复很成功吧....
去庆祝吧....
不过令你失望了....
我只是淋着雨赔钱给对方....
再大的雨....我也清醒不了....
如果可以...我宁愿我刚才就真的走了...
再也不用想了....

我突然好想我真的走了...
是不是什么都不再想了....
是不是不用在痛苦呢...



我好怀疑....
我真的认识过你嘛?
你真的有爱我嘛?

Friday, October 14, 2011

此刻...
我真的好想知道你的想法...
不过...我没有勇气去问了....
怕的不是去问...而是问后知道答案了...
答案或许自己也未必承受的了...
我宁愿不问...不知道...
未知是可怕的....
而且...我不想令你觉得再烦了...
我不要因为自己而弄到别人....
更加不想无意中又令到你觉得我很烦...
我也没对别人透露过什么...
所以为了不让别人察觉什么...
还得在别人面前装若无其事般....
这是很辛苦的...
但这只为了不想给你带来更多烦恼而已...
一直以来...
就算我再不开心...
我都尽量不传染给周围的人....
因为不想别人被我影响...
更加不想任何人觉得我把自己弄得惨....
然后利用这些去博取别人的同情....
或许这些想法很奇怪...
不过我很怕人家觉得我是在做戏...
我怕别人那样想...更怕你是那样想....
所以我都会选择自己撑着...
我不是不想找你...
只是我不知道我再找你...
是在害你...还是在乎你...
可能你已经觉得烦了...
我还去找你....怕你只会越来越反感...
所以我都没有勇气那样做...
或者让你专心读书...
不令你有额外的负担....
会好些吧...
昨晚...谢谢你的问候....
那时候我胃不舒服...一直想吐...我拼命的忍着....
所以只能简单的回复你....
我有好多话想说...但也不知道该怎样对你说...
可能你都不会想听....
而我也真怕你的答案会令我再一次崩溃...
所以我都没有说什么....
我也真的很害怕...你会再说你很累了...要放弃了...
你信息说的...让你有在一起的感觉....
这不是你所说的虚无的....是真实的...
因为我对你好...并不是在做戏...
而是真心的在付出....
或许你看不出...也不明白...

你看不看到我写的东西我也不知道....
你觉不觉得反感我也不知道....
你选不选择走下去我也不知道....
我只能让你知道...我的心还是一样的...
我伤心...快乐....发脾气...都是因为在乎你....
我不是把责任推给你....也不想把压力给你....
因为我不要你觉得我很烦....这一直一来都是我的恐惧...
或许现在这里只是我们唯一能感觉到对方存在的唯一平台...
但我不介意....我宁愿是自己在这里自言自语...
我也没有勇气去承受未知的答案....

Thursday, October 13, 2011

我已经没有收着收着什么都不说了...
我已经坦白了我想说的东西...
我并不是要吵架...我一直都不喜欢那样的...
是不是我什么都不说...什么不满都不说....
那样才能维持?
但也不是一样...终有一天会爆发得更厉害而已...
我坦白...没有要什么...
因为我不想到最后大家有什么不喜欢..不满都不说....
但证明了坦白也是错的...
我已经不懂可以怎样了...

这次....我只不过是想对你坦白我的不满而已...
或许你认为根本就没有什么大不了....
或许只是我性格问题....无理取闹...
我根本没有想的结局又会是以前那样...
我要的就是对你说出我想说的事而已....
但你已经一句无话可说...
我想再说什么都没有勇气了....

本来...我还期望昨天还有机会能复原的....
但你根本就不想...
我也不想勉强....

今天...我发烧了...胃抽筋又发作....
吃了药想睡....胃却痛得要死....
是不是身体趁主人低落的时候还要落井下石呢?
好几次...我都想找你....
但我连说什么都不知道了....
放心...生病不是因为你....
我很怕...怕的是你认为是博你同情的借口....
我不要....
虽然我真的好想你关心我...哪怕只是一句...你没事吧?

或许你认为我想法很奇怪...
很在意别人的眼光...
我承认...我介意....我怕....
真正怕什么我自己都不懂...
或许你都不理解....
我很怕别人说我只是利用你....
为什么以前不接受...现在又接受....
我真的很怕这些情况和问题....

我有说可以一大班去...
但如果真的是我们两个...
我也没有说我不可以....
少说话不代表你做错了...也不代表我不开心....

你不说...我真的不知道...
你说了...我才知道....
你那么用功....
真的是为了拚,留在这里陪我....
我真的不懂....
如果我知道...根本不会要你那样来陪我聊天....
你没有对我说过....我怎会明白你在想什么?
知道后...我很惊讶...很感动....
但我也不能再说再做什么了....

如果奇迹真的没有发生...
其实...就算不同学校...
难道...就不能在一起嘛?

我真的只想对你说我的想法而已...
并不是次次都是你想那样....
故意去发没有必要的脾气....
我并不是你想到的那样...
因为我要你更懂我...更了解我在想什么而已....
你可以不要说无话可说之类嘛?
这都是我要说的...
或许....这样的情况....令你厌倦了...累了....没耐心了...
如果走不下去....不是你的错...
都是我的错了....我自己会接受承担....
这不是气话....是真的....

Wednesday, October 12, 2011

事情应该是结束了...
大家都累了吧...
我可以说的是....
我做什么...出发点都是好的...
而且都不只是为我自己想...
如果一个人对另外一个人根本不在乎...
你认为她会他生气嘛?
或许这些都令你厌倦了...
我也累了...
可以说...
我的要求很过分?
我只是想如果你会做到夜....
可以先和我说一声...
令我不要一直等...也知道原因...
一天下来...或许你都可以不找我...
你的举动总是轻易能影响我的情绪...
那不是你的错...是我的错吧...
如果我不是在乎你...
我会那么欢喜的准备和你出去?
只是现在我根本没有办法可是实现我对你的诺言...对不起...
因为我连说的机会都没有...
你喜欢坦白...我也将我生气的原因告诉你...
不过你觉得是多余的....厌烦的....
而我...也不想再坦白和解释了....
其实....只要是你一封普通问候的信息...
都令我觉得窝心和欢喜...
不过你忽冷忽热....
加上你面子书不断写的东西令我更加没有安全感...

以后都不会有这种信息了...
舍不得是肯定的...
我会逼着自己去习惯....
或许你已经不在乎了....
因为我都感觉到了....
因为现在这几次主动讲和都是我...
我已经明白我的位置了...
可能大家不楸不睬...没有争执....
关系象个陌生人的还好....对吧?

我还没有说完...
你就只会说我面对面对你完全不好...
我已经努力去改进....
只是你都选择看不见...
我没有说我做得很好...
但是我已经努力做得更好...
或许只是我单方面的付出...
也没有人会看到..知道...

难道你认为在乎一个人....
在生闷气又没有人懂...
那种感受很好过嘛?
我还会生气...和哭...是因为我在乎...

没关系...我只希望...
你快乐就好...
我知道你是不会被影响...还是能快乐的....
我没有影响到你不高兴就好了...
对我来说...你快乐就好...

我会选择不再多事...
不再多理会....
因为很多事不是我能管到的...
而且只会越弄越糟....

之前的一星期....或许更久...
我一直都在想....
如果我们在一起的时间会是怎样的....
幻想出来的当然是快乐的画面....
那只是我幻想出来美好的片段....
毕竟...那只是我幻想的...
也不会再实现的...

我也没有什么希望不希望的了...
就希望你没有被我烦到....
也不会被我影响...
我会替你祈祷你英文考试顺利过关....
这或许是我还能为你做唯一的事了...
希望你快乐就好....
是真的....

明天开始...我会投入我的学业....我希望我能....
明天就关自己一个人在学校图书馆....准备考试...

这晚...就容许我不坚强多一次...流多一次泪...可以嘛?