心里话

最近开学了...也真的也要投入忙碌的生活...
一直提醒自己要比之前努力...
我想做得更好...
因为这是我答应自己的...
希望我能做到...

今天...很意外...
大概看了我一个没有很了解的朋友的blog...
发觉...其实每个人的背后...
都有你所不了解认识的一面...
原来他竟然那么有文学...哈哈..
还真想不到啊...
会记录着发生的一件小事大事...
我也没有那么勤劳去记录呢...
不过哦...看了还看懂不少东西...

最近...沉默了不少...
有些喜欢上自己一个人的感觉...
当然...一班朋友的感觉我也是喜欢的...
只是现在越来越喜欢自己一个人沉默的感觉...
或许...一个人静静地...
胡思乱想也好...放空也好...
喜欢一个人的自由...=)

我喜欢做个小人物...
不喜欢出风头...
时常开身边朋友的玩笑...
幼稚到可怜...
不过还真希望能娱乐她们就好...
哪怕只有一秒...
很希望...有一天...我们不在一起了..
你们还会记得我哄你们玩你们的那一刻....
我好希望你们心中一小部分是有我的存在的...

在我心里...
我喜欢被需要的感觉...
希望被人所在乎...
很怕被人冷漠...
或许自己也曾那样伤害人....
有很多事....
不是自己想补救就能补救....
伤害了就是伤害了...
不过也学会慢慢不在乎了...
因为你也不在乎我很久了...

以前不明白...
被发了脾气还在乎你还对你笑要哄回你的人有多悲哀...
这些年来才真正明白...
热情换来冷漠的表现是多么的痛...
但还要笑着说无所谓的痛...
是我不在乎在先...
所以我不怪谁...
怪就只能怪自己的不珍惜...
知道得太迟...
察觉自己心里的感觉太迟...
时常以为没有人会去爱...没有人会珍惜我...
所以选择逃避...选择去伤害...
都不曾给大家机会...
为什么我就不能勇敢一点...
不过也勇敢得太迟了...

很多事情...
选择压抑在自己心里...
希望下次...
我能早点察觉...
不要迟了...错过了...
才学会珍惜...

分享=)

常常告訴自己…請不要因為情緒….而做了自己會後悔會難過的事

如果你討厭我, 我一點也不介意, 因為我活著不是爲了取悅你

原來愛情一直都在, 只是我還記得 而你卻忘了

千萬不要把自己的軟弱展現給別人看
千萬不要把自己的狼狽述說給別人聽
因為根本沒有人會覺的你很可憐
只會覺的你很無能很沒用
什麼事情都要學會自己一個人承擔 因為沒有人會幫你
什麼事情都要學會自己一個人堅強 因為凡事都靠自己

你的一生會遇見很多人
有人愛你、有人忌妒你、有人把你當做寶、有人不把你當回事
你痛了、你累了、你失落了、你錯過了
這些事都統統與他人無關
你的未來 統統要你自己負責

人的煩惱就是記性太好
如果可以把所有事都忘掉
以後每一日都是個新開始
你說多好？

人生往往就是這樣
你以為的希望
其實是讓你陷得更深的絕望
而你認為無盡的絕望
在一個拐角卻滿眼希望

学着做你自己， 并优雅地放手所有不属于你的东西。

生活是一场漫长的旅行，不要浪费时间去等待那些不愿与你携手同行的人。

不管我們如何努力，回不去就是回不去了。

有些人，我放不下 但我无奈，只能故作坚强 笑着说无所谓，却往往笑得越开心，心里越疼。

让你哭是你最爱的人。 让你笑是最爱你的人。 ♥

只有失去、才会懂得。 只有懂得、才会珍惜。

能伤害我的、都是我最爱的

学会放弃 、 可能会活得轻松快乐。 学会放弃 、在眼泪落下的瞬间 。 转身离去、留下简单的身影 。 学会放弃 、将痛苦埋藏在心底 、 留下曾经属于彼此最美好的回忆。

有些人永远不会被遗忘 有些人永远只是代替品 。

宁愿做过了后悔 、也不要错过的了后悔。

不是没一句对不起 就能换来一句没关系 不要把每个人的付出 当成理所当然 。

是不是逝去の就真の回不来了？

末日篇

传闻今天是世界末日... 
但我依然是可以坐在电脑面前... 
打着字...丝毫不受影响...
 如果是末日就好了... 
什么东西都不用再管... 
大家抱在一起离开这个世界...多壮举... 
就当这世界已经结束了一次... 
那今天过后是否意味着重生?? 

不过至少对我来说是的...
可以重新做一个不一样的自己...
这一年啊...
过得还是一样...
一事无成...没有什么做得很好的...
不过还是渡过了...

新一年...
我希望可以尽力做好我要做的事情...
不想再理会多余的事情...
我没有那力气了...
不想要管那么多...
我也管不到...

有时候真的不知道...
对人...应该是真心还是每个人都虚情假意比较好?
有时候...付出了真心...
很难会不失望...不伤心...
我想...未来....
对每个人都笑...
但或许那不在是以前的是真心的笑了...
是一种social而已....
那一刻开心了就算...不需要太放在心里....
因为别人也一样不会把你记在心里的...

有时候觉得自己很迷失...
不知道该怎样做...
应该用什么态度去做...
不过我知道我还是幸福的...
至少我还有自己选择的权利...
要知道世界上多少人连生存的选择权都没有....
有时候真的很沮丧...
不知道怎样办....
我比较喜欢一个人躲起来...
别人眼中的emo吧...
我需要一个人静静地去思考...
或许胡思乱想也好....
喜欢上一个人独处的状态....
做任何事情都不需要再向谁交代...多好...

世界已经病了...
时常看新闻都看到...
越来越多凶残的新闻出现...
人变得越来越冷漠...无情....
有时候那些人我都不认识...
都会觉得很心寒很低落....
所以希望每个人都善良一点...祈祷世界会变得更美好一些...

林峯- 幼稚完

自此分開了你落力前行
 得我幼稚地停留 被歲月放大了牽掛
 幾千天近況幸福嗎 
每日忙碌嗎 仍然是那麼認真嗎 
可有新戀人 成熟的戀人
成熟到沒再共你吵架 
是我始終拒絕成長嗎 
為何沒法裝作瀟灑 
轉眼多少年 仍然想當年
 仍然幼稚到又記起你 天真夠嗎 


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几天前看完了这剧....
罕见的....看到结局就哭了...
又再被故事所感动....
人生实在太多遗憾了...
没有几个是有happy ending的...
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到此為止 Dear Jane

我再沒勇氣向你講舊時　沒有勇氣相愛另一次
為你將睡眠忘記　通宵傾談但已經頓成往事
還是記起　無道理的對罵是年紀小的不智
今天你能忘記　只得我懷念多麼諷刺

家姐

12月2号是我姐姐的大日子....
是她和姐夫的大日子...
以前...我或许很反对你们...
那是因为我觉得你应该值得被更好的人去疼你...
我绝对知道你很疼我...
所以我不想有任何人去伤害你....
我不想你为了钱工作到那么辛苦....
我想你过得好...真的...
不过...真的...
你觉得幸福和快乐...
我就会替你们送上最真诚的祝福....=)
祝福你们永远幸福快乐...白头到老....=)

myself....

有时候....
我真的觉得我到底在别人的眼中是个怎样的人....
我不知道...
以前的我...或许会比较在乎别人的眼光...
现在的我....没那么在乎了....
但却多了份我行我素的感觉....

至少我觉得...
别人的觉得....
与我无关吧....
人每个人都有自己的嘴巴和思想....
试问我又能满足你们几个??

我已经渐渐习惯了一个人的日子...
哪怕没有朋友的陪伴...
我也觉得没有什么问题...
说真的...
我更喜欢一个人的自己...
至少不用装些什么....不用强颜欢笑...

我很两极化...
我同时是个乐观又悲观的人....
我很希望每天都笑着对我身边的人...
但其实每次事情里我都打着最坏的打算....

当然...
我有做到啊...
我都尽量令自己和身边的人都开心...
但不见得每个人都会珍惜我的笑容吧....
当它在你面前消失的时候....
请不要问我为什么....
问问你自己吧...或许会比较清楚...

对我来说....
也是曾经有人对我说...
朋友不是你要时就有...不要时就踢走....
不是你喜欢就黑脸...
需要人哄时就要出现....
朋友情人都好....
都不是那样的...
长时间了....问题都会出现的....

一段爱情也好....一段友谊也好...
都需要珍惜和付出的....
没有人永远是接受的那个....
也没有人永远是付出那个....
有些事情....有些人....
我已经很厌倦了....

我不会乱发脾气...
只不过...
要是我发了....
你会知道我黑脸的功力并不比你们差....
我只是不愿意那那样子去对你们....
朋友....不是你的出气筒.....
不是你拿来SHOW你黑脸的工具....
偶尔心情差....我谅解....
当你基本上天天都心情差时...
对不起....我很累了....
我心情也会不好的...
但我不会那样对朋友
但不是你拿来发脾气的工具....
我担当不到....你选择别人吧...

我们都不是小孩子了...
要学会控制自己的情绪....
管不了也不要向身边的人发脾气....
因为根本不关别人事...
是你自己的问题....

坦白说....
我对感情也好...友情都好...
我觉得付出我100%的真心....
但如果你们都选择不珍惜...也不真心的话...
谁还要在原地逗留??

说真的....
我和他都是两个人....
我根本不想你们拿他和我说上....
你们那么喜欢知道...就跑去问他啊....
我对感情的认真....
不是你们拿来开玩笑的东西...
我会信任你...才告诉你....
而不是希望你说出来....
如果是真心关心我的还好....
但有很多人都是抱着拿料的心情...
我和他...是我和他的过去....
我们不是名人....不值得你们去知道...
说真的....不关你们任何一个第三者的事情....
当你们在开玩笑的时候...有没有想过我是痛的??
对...我很没有用....
很多人都会说...有多痛...根本开始都没有开始过....
你们不是我....你们根本不明白...
 我是很差啊.....我知道啊...
我是被人重重的甩啊....
怎样???.....需要你们管嘛?
不要再在我伤口上践踏...
我是有尊严的人....
但我不想再有人去关心这啦....
我也不会再说什么....
有些时候...事情还是放在自己心里最好...
至少自己永远不会背叛自己....

不明白我不要紧....
我也不奢望谁会明白我...
毕竟大家都是不同的人....
但说真的....
朋友是拿来珍惜的....

现在的我...
只想做一个自己想做的自己...
而不是一个你们想我做的自己....
我只想做一个快乐的自己....
你们的快乐....与我无关...
不需要我再去负责....
我可以一个人...
我无所谓...
至少还可以自由些....
做回自己...
我只是对我自己负责....
不需要刻意去讨好任何人....
 我写在这里不是刻意去说谁....
我的blog只记载我成长的过程....
不是你们来挖料的地方....
我不需要去向你们去交代我的心情故事...