今天...又和我那最好的姐妹出去了...
她啊..还是惯性地迟到啊~~~~~
有了她...突然觉得心情会暂时地轻松...
因为我可以做回我自己...
我们谈了好多好多...
很多都是她讲学校的东西...
我要帮她分析每件事...
分享着自己的经验与过去...
本来都是轻松的话题...

渐渐地...
也越谈越深入...
也聊到我的疮疤,
也就是我的童年,我的家...
很多人都认为...
一个家,只要成员都齐全...
就是一个家...
其实对我...
我的家...只是一个外表给人觉得圆满的躯壳...
实际上里面一点爱的成分都没有...
小时候...我其实就一直问自己....
为什么我的家都和别人不一样?
怎么我那么奇怪啊?
为什么我没有被妈妈爸爸那样对待过的啊?

后来...我也知道那所谓的奇怪是怎么一回事...
原来,我从小到大都是在一个没有爱的"家"成长的...
我的朋友是单亲家庭长大的...
但连她都说自己都比我好...
因为她的家人给到爱她...
我就觉得真的好自卑...
为什么我一个有爸爸,有妈妈...有完一切的家...
是那么缺陷的?

以前,我会好羡慕一个有爱的家庭...
哪怕是经济不富裕的...
吃的不需要最好...穿的不一定是明牌...
但..现在...
或许我还是得接受现实..
那就是我没有这福气的事实...
我朋友听完我说的一切...
她也对我说...
她比我幸运....她没有一个别人眼中圆满的家...
但她凭着剩下的家庭成员的爱...
她还是比我幸福很多很多...

她突然对我说...她的舅舅...
最近被诊断出患了骨癌....
而且应该只剩下最多半年的时间了...
他最大的儿子....才刚小六毕业而已...
但他儿子很孝顺...懂事....
儿子突然问妈妈...

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为什么别人的爸爸病了会好,
我爸爸病了那么久还不好呢?

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再懂事...他还只是个天真的孩子...
他可能什么是cancer都不知道....
我听到我朋友说到这里...
其实我眼泪突然就在眼睛打转了....
我觉得....可能他们父子缘真的比一般人短...
换一个角度想,他们也一起度过了幸福的12年...
有时候...爱....
并没有人会去计较它的长短...
只会有计较它的宽度....也就是过程中的爱....
但在怎样...我真的祈祷他们能一起度过更多的12年...

我真的很羡慕这一切...
虽然随时都会失去的一切....
至少他们曾经一起拥有过那么多...
体会过那么多爱...
而我呢...可能到我死那一刻...
我想起来...
我可真想不出我能在家感受到一点爱...
对...我有书读有饭吃....
以后...以后工作了...
我也会履行我身为一个女儿应该做的事...
就是提供钱让你们花...
但你问我会不会去爱你们...
我可以答你...
我不会....
我只知道这是我的责任...
只是责任...而不是爱...

过后,我问我朋友:
有人说我太保护自己...你觉得我是嘛?
她就答我:
你真的是那种人....但这并不是对与错的问题...
你在那样的家庭下长大...
环境的不允许下...你只有那样才能让自己支持到现在..
这已经是很不容易了....

其实...她就算不答我...
我心中也有谱的...
我是那样的人...
谁不希望做个笑容派...
但我有那样的机会嘛...
你们试过那样长大嘛?
谁会体会过我那种痛...谁曾了解过?
所以我才会被训练到给人那么坚强的感觉...
如果有的选择,谁还会想坚强?

爱...
对一般人来说...
可能垂手可得...
对我来说...
却遥不可及....
也可能今生今世我都拥有不到...