事情应该是结束了...
大家都累了吧...
我可以说的是....
我做什么...出发点都是好的...
而且都不只是为我自己想...
如果一个人对另外一个人根本不在乎...
你认为她会他生气嘛?
或许这些都令你厌倦了...
我也累了...
可以说...
我的要求很过分?
我只是想如果你会做到夜....
可以先和我说一声...
令我不要一直等...也知道原因...
一天下来...或许你都可以不找我...
你的举动总是轻易能影响我的情绪...
那不是你的错...是我的错吧...
如果我不是在乎你...
我会那么欢喜的准备和你出去?
只是现在我根本没有办法可是实现我对你的诺言...对不起...
因为我连说的机会都没有...
你喜欢坦白...我也将我生气的原因告诉你...
不过你觉得是多余的....厌烦的....
而我...也不想再坦白和解释了....
其实....只要是你一封普通问候的信息...
都令我觉得窝心和欢喜...
不过你忽冷忽热....
加上你面子书不断写的东西令我更加没有安全感...

以后都不会有这种信息了...
舍不得是肯定的...
我会逼着自己去习惯....
或许你已经不在乎了....
因为我都感觉到了....
因为现在这几次主动讲和都是我...
我已经明白我的位置了...
可能大家不楸不睬...没有争执....
关系象个陌生人的还好....对吧?

我还没有说完...
你就只会说我面对面对你完全不好...
我已经努力去改进....
只是你都选择看不见...
我没有说我做得很好...
但是我已经努力做得更好...
或许只是我单方面的付出...
也没有人会看到..知道...

难道你认为在乎一个人....
在生闷气又没有人懂...
那种感受很好过嘛?
我还会生气...和哭...是因为我在乎...

没关系...我只希望...
你快乐就好...
我知道你是不会被影响...还是能快乐的....
我没有影响到你不高兴就好了...
对我来说...你快乐就好...

我会选择不再多事...
不再多理会....
因为很多事不是我能管到的...
而且只会越弄越糟....

之前的一星期....或许更久...
我一直都在想....
如果我们在一起的时间会是怎样的....
幻想出来的当然是快乐的画面....
那只是我幻想出来美好的片段....
毕竟...那只是我幻想的...
也不会再实现的...

我也没有什么希望不希望的了...
就希望你没有被我烦到....
也不会被我影响...
我会替你祈祷你英文考试顺利过关....
这或许是我还能为你做唯一的事了...
希望你快乐就好....
是真的....

明天开始...我会投入我的学业....我希望我能....
明天就关自己一个人在学校图书馆....准备考试...

这晚...就容许我不坚强多一次...流多一次泪...可以嘛?

伤心...其实真的可以给人很大的影响...
不到现在我都不懂...原来你在我心目中的位置是如此的重要...
但是...这又代表些什么?
是没有意思的...
原本以为我不会再哭....
我还是很不争气的哭了..
而且比起之前更严重...
但或许都没有人会懂...
或许如果今天我不找你...
我还未至于那么伤...
我真的不知道你所说的是你的真心话与否...
是不是都好...
既然你都已经说了...
我没有必要继续做无谓的挽留...
那或许只会令你更加反感...
我相信认识我的人都懂...
我可以说的上很难甚至不相信爱情...
但是这次当我选择相信时...
竟然会是这样...
天...你是在玩我嘛?
这次我相信我真的伤得很重...
伤要复原恐怕很难...
我相信以后....我可能都不再相信爱情了吧...
你说了...把最近对我的好...
都只是朋友的关心....并不是我想的那样...
是我误会了...
或许我对你来说...和你身旁附近的每一个人....
都是一样的...没有什么特别...
是我太自以为是了....
我从来就不懂...我可以为一个人哭...
可以哭那么长时间...
我的心仿佛真的有一块大石头压着一样....
揪在一起的痛...你懂嘛?
今天...我竟然还哭到在厕所里呕了....
我不懂已经值不值得了...
我也很想坚强起来....但我真的做不到....
我不是要一个人来做坏人...要人负责....
你到底明不明白...
我宁愿你什么都没变....
我不想你是我现在看到的那样子...
我真的不懂我现在是一个什么了....
我真的不懂...
我已经没有位置了....我真的不懂为什么我不能清醒...
过我自己的生活....为什么?
我真的好想什么都忘记了...
我真的好后悔...
为什么当时我要告诉你....
如果我不告诉你...
或者现在就不会那样了....
但不坦白..迟早也是出问题的...
这问题迟早都是会发生的....
但是..现在...我宁愿你什么都不知道....

平静的夜晚,心情似乎还为随着它而平静...
夜晚...一个人时....
总是最脆弱的时候...
也是眼泪最止不住的时候...
或许对别人而言...
我的眼泪是什么?谁会稀罕....?
我懂....或许并没有人懂我...
但我不介意...
至少我可以通过眼泪来忘记...
到底什么时候这种眼泪才会停止流下...
我真的不懂....
这几晚我都是一个人在房间里...
心情低落...如果哭得出来还好....
哭不出来的时候....那种心楸在一起的痛...你懂吗?
我真的错了...我真的不该相信...
我希望我不会再犯下同一个错误...
我决不允许自己那样错!
或许你并不懂...因为我懂我自己是什么位置...
我懂自己有几其微不足道...
朋友问...我不说...
我不想说是非....
更怕一说眼泪就是一发不可收拾....
到底几时我才不用流泪...?
人啊....别再说你可以等...你可以守住承诺....
你并不是爱对方...你只是在爱自己....
对人说我爱你时..请想过...
这可以是爱...也可以是伤害....

或许...有些事变质了......
已经不是以前的情况了....不复追寻...
也无谓强求与周旋....
看来我的心还是比较适合冰冷的世界...
我不应该让任何一人感觉温暖....也更不应该因人而熔化...
突然发觉一点....当你察觉我不开心....
开始你连原因都不知道就道歉....
我相信每个人不是每次都只希望听到对不起...
因为抱歉不代表一切....
你至少应该知道原因先吧?

一旦我不接受....仿佛你就会不耐烦....
很惯性地就说你喜欢怎样就怎样吧....
这就是你连原因都不知道就道歉的后果.....
你不耐烦是应该的吧...或许...
还是你认为对不起说了...对方就肯定要原谅?

感情..无论是爱情还是友情...
只要是变质了...无论你如何强求....
也不会恢复以前的样子...
而且这也不会是我想要的东西....

我当然不属于容易陷入爱情里的..
那一瞬间你错过了....以后就是没了....
我稍微暖了的心会立即锁在零下几百度的空间.....
而且不再燃烧......
我说过...未来是不能预测的...
但我这里可以肯定对你说...
我的心现在...以后....都不会对你再燃烧....
你放心去追逐你的梦...你的幸福...
没有预测可言....

我...绝对不是人见人爱的人...
更不是那种故意扮柔弱的女孩....
我就是我....
至少我觉得比起那些总是扮柔软的人好多了...
至少我不是在伪装.....
恐怕那一类人都只是对异性打交道....把他们当观音兵...
对同性可是脸上总是不耐烦的表情....这种人我可不会笨到和你交心...
这可不是我一个人的观点....

有些人通常连事实都还没有看清楚...
她们就会一味得支持弱者...错的肯定是沉默的....或者是没有显露柔弱姿态的人...
她们只是会认为伤害的永远是弱者...谁又真正明白沉默者?
麻烦那些人..别再跑到我面前...
叫我不要那样..或者说不要弄到别人那样...
不要永远认为错的只是我..
你不是当局者....收你的口吧...

我不需要别人的施舍...我真的不需要....
没有了昔日的甜蜜...勉强还是不能的..
而且是不快乐的.....
你...不需要烦恼.....就当我什么也没有说过...
就当我对你对我的好都是误解...都是误会...
我已经不想去想..也不想在去烦人....
你当我是烦透了也好...无聊透了好...
我已经不再在意了...
不要以为一个人跌到了可以立即站起来..并且对你笑...
这是不可能的...别对那人太苛求....

或许你还是你有你的原因...有你的苦处...是我未能明白的...
或许是你人为你还不能够确定还能留在这里多久...
还是已经心态不一样了...
我有那么一杀那一直为你找理由..,替你设想...
让自己好过一点...
但我真的要那么傻下去?
我自己也不懂...
可能我很快就坚持不到我这种想法了...
或许变了就变了..没有办法复原...
心中那痕永远也缝合不了...

以前我不相信的..为什么要让我见到相信的光芒...?
我应该是保持不相信的....
偏偏我选择相信了这没结果的这次...

28.6.11

还有两天就要开学了....对假期还是万分眷恋~~
开学后就要调回辛苦的tone,埋头苦干了啦....
希望还不至于太惨的....
假期里...还真的没有做出什么有意义的事情了..
除了两天是肯定教我的补习之外...
也有些时候做"义工"帮我姐姐教补习....

令人开心的是...假期使我充足了电...
让我好好面对接下来的考验....
而且....也领悟了很多道理...
这还得托主席的福啊...
让我明白没有必要事事都那么固执...看开点会对自己好一点....
你...经历了人生的谷底....事业的低潮....
甚至是多数人的批评...但你还是熬过来了...
甚至还得到那么多人的支持与认同....
我也努力在生活中象你学习.....
希望我还真能做到...替我祷告吧....
不过我心想真的有进步了吧...
连我姑姑都惊讶我最近的改变...
奇怪我怎么会那么会想了....而且竟然几乎连脾气都不发了...
其实不是我没有感觉...只是有些时候...
你明知都已经改变不了...没有必要使到事情更加恶化...对吧?
而我只选择平静的去看待...努力观察....看的更加透彻...
连姑姑都说我思想成熟了..我想那也真的是我真的有一丁点长大了吧...

有一个人....原本我还以为根本没有机会可以再遇到....
我并没有忘记...而是已经平静得将这段记忆缩在心里的最深处....
但就在昨天....你竟然会找我...令我惊讶....
不过相信我的带刺的回话已经令你却步了...
一年多没有联络...难道你真的只是纯碎的如你所说..单纯的问候嘛?
我不能说我一点错也没有,,,我承认是我也有处理的不好的地方...
双方都有错....但有些话既然说出了口就无发收回...
伤害是肯定造成了...
我还未能说我会怎样去处理...但相信大家都已经不是以前的大家了...
至少我已经不是了....
所以处理方法应该还好...顺其之然....

无题

昨晚...
我竟然可以看一个网上作家(其实也不算真正作家,只是发表一些网络故事)
最惊讶的事..我可以一口气从晚上10点看到半夜2点...
因为你根本无法不看....
我也从未试过那么有耐心去看一个网络故事...
其实只是一部我看过的连续剧的改编....
但是作者将它改得更为动人与真实....
而且...我竟然可以一边看...一边流下眼泪....
因为这故事写得实在是非常动人....
对别人或许没有感觉...但我真的觉得非常感动....
这故事作者还没有完成....不过希望结局能如我预期...
如果不是太美满...至少也要有凄美的色彩...
不然就真的是烂尾...辜负我的感动啦....

最近

现在都是在放假的时间...
到七月...我想期间还是享受在家里做废人的日子吧...
假期说长不长..说短不短...
看我几时舍得反省一下去看有关PHARMACY的书吧....
是时候不应该乱花钱了啊..
因为如果真的进到pharmacy,那应该要花不少钱在衣服与买书上...
这都要用自己钱..我可是没有家里的大水喉射啊~
看书的速度也未免太快了吧...
竟然一下子就把就把刀最新的杀手给看完了啦..
原来这还有个系列...而我只有最新的一本...
没有关系..如果觉得还不错...我会逐一把你们买进我的书橱里...

或许我的人生里面真的是比较爱自己....
也不会选择把时间放在所谓的爱情上面...
或许还没有开窍吧...
但是..现在来说...
一个人能享受一个人的时间...还真的是不错....
一个人...可不用对别人负责....
一个人...可以轻松得不用想后果做自己的事...
一个人....可以自己一个在街上毫无目的得在游荡....
不爽是可以就可以自己一个人吃一餐好的....(或许只是麦当劳的超级午餐)
心情就可以得到减压....
无聊时....就躺在房里看书看漫画....
这样我就觉得很享受了....
偶尔的和朋友出去逛就是生活上的点缀....
比较起来...前者或许还更重要些...

别以为女还就一定需要别人去特别疼....
或许这是大多数人的看法....
但也不全对....
一个人可是享受自由的时光....

现阶段来说...
爱情对我来说只是一个枷锁....
把我压得透不过起...
对我而言....
至少象以前一样把应有的精神都放在课业上....
空闲时就和朋友去疯一下...
那已经是非常幸福了~


=)