到了这时候...
我才知道自己有多么不堪...多么软弱...
每天...负面的情绪总是笼罩着我...挥之不去...
我很害怕给自己稍微有空闲的时间...
只是那么一刹那...
泪水就已经在打转...
恨的是自己那么不争气...那么没用...
连自己的情绪都控制不了...

我已经每天都在压抑自己...
连电话里的东西也忍心不看...
反正都是假象...看了....还都只是幸福的假象...
那些都是你内疚做出的补偿...
装出来的感动...
全都只是内疚所制造出来的假象...
这都是在攻击我泪腺的武器...
因为...全部都不是真的....

其实...算来...
你也只不过用了两个月时间...
就放下了对我的感情...
你所谓的爱我...
不深吧...
开学后的...都是我对你的误解...
那时侯...你已经没有爱了...
都是我自以为事的以为...
你的感觉早已烟消云散...
只是我的天真...无知...
蒙蔽了我的双眼...

现在...我到底多久才能复原呢....
一星期...一个月...半年...还是更久...
我不懂...

现在的我...
别说面对你...
我连自己都面对不了...
连我自己都在逃避我自己...

或许...我这种人...
还是应该回到我最初的原理...
爱情都是不可靠的...
我还是适合一个人...
没有必要去改变....
反正人由出世那一刻起就注定是孤独的...

有人说过...
人的一生...
无论你快乐或者伤心...
都有一个天使在你身旁守护着你....
为什么...我却感觉不到了呢...
还是它工作太忙了...
没有时间守护我了呢...
还是它已经离我而去了呢...

现在...我连爱自己的能力都没有了...
又有什么资格说去爱别人呢...
心中没有恨...没有恨任何人....
你也没有必要去内疚...
没有这个必要....
因为那不再重要...
那也不会对我有任何帮助...
我不会因为你的内疚抱歉而站得起来的...
我没有资格去怪任何人...
我连爱的能力都没有了...
又有什么资格去把责任推在别人身上呢?

直到你不找我 - 林峰 Fanmade MV [CD + DL]

我...已没有恨...
没有一丝力气再去恨...去说...
希望你...不再找我...

[完整版] 容祖兒 答案 MV

容祖兒 答案

天漸漸亮　電話還掛不斷
雨停不了　就連道別也聽不到
就讓沉默　當做某段的陪伴
我們的無奈　變得徬徨
誰都不想為難

為何放不下遺憾　碰不到愛的中央
談不上承擔　也談不完
我們原地打轉
也許看不到永遠　到不了愛的終點
誰都知道　那說不出的不安
永遠沒有　答案

天一片藍　以為它　多開朗
雨落下來　原來它也會有哀傷
就讓心酸　換作放手的打算
我們的對望　各自希望
誰都要更堅強

喔　有什麼遺憾
從來不問的答案
等　我夠勇敢　我願意再往前看

誰都知道　那說不出的不安
永遠沒有　答案



感觉没了...爱没了....
我不会再纠缠...
爱不是内疚...不是施舍...不是同情...
爱是爱...简单又复杂....

今天...知道你成功了...
恭喜你...
这都是你自己努力的结果...
与我无关...
我的祈祷在真实中是帮不到你的...
得知那一刻...
我为你觉得快乐...
泪水竟然滴在手机萤幕上...
周围的学生用异样的眼光望着我...
我无所谓...
你能留与否...
对我们的结局不会有改变...
因为问题不再是它...

最后...我只要求你不要再来这里看我...
这里是我最后也是唯一能做回自己的地方...
请让我自生自灭可以嘛?
不要再理我...是我对你最后的要求...
放心...我再痛....
也再不会再哼一声...
不会带给你任何麻烦...
我会好好伪装自己的...
记得...希望你答应我...
别再来这里看我...
不要再理会我...

你还是选择来这里看我嘛?

为什么你就没有勇气把那些话当着我的面讲?

那不是你想要的嘛?

看到我现在这样子....看LIVE的不是更好嘛?

你说我是最了解你的好朋友...

我是嘛?

我真的了解你嘛?

怎么我觉得你突然变的那么陌生...



昨天....我太失败了....
我竟然连你高不高兴我都察觉错了...
我一心以为我和你都是高兴的...
原来...从头到尾你都是在看我演一出闹剧给你笑吧....
你看到了...好笑嘛?

我以为我们都是快乐的...
原来一切都只是假象....
我或许还未像以前一样....
真的相处得那么自然...
什么事都不是一下子就能回温的...
我只想一步一步来.....
有什么...两个人只要有心什么都能克服...
但原来你是来看我出丑的......

我还以为你会找我说你今天很高兴之类的...
我没有想到第一句就插到我整身都是血....

我现在的样子....你看到了应该会放声大笑啦....
你高兴了嘛?
我相信...你看到了一定很高兴....

为什么你要给我希望...
然后在几天之内令我绝望....
为什么?为什么?

昨天到现在....我不敢给自己有时间想东西...
我只要一想...
我的眼睛就湿了....
这是你想要看的啊.....
你看个够吧...

我好怀疑...你之前一直说要给机会大家...
你到底真的有那么一点喜欢我....
还只是从头到尾都只是同情我...可怜我?
还是你在报复我....
令我能感受到以前我对你的伤害?
如果你是...你成功了.....

刚才...我驾车...
我只因为一直想....
精神恍惚了....
撞车了.....
如果我死了...你报复很成功吧....
去庆祝吧....
不过令你失望了....
我只是淋着雨赔钱给对方....
再大的雨....我也清醒不了....
如果可以...我宁愿我刚才就真的走了...
再也不用想了....

我突然好想我真的走了...
是不是什么都不再想了....
是不是不用在痛苦呢...



我好怀疑....
我真的认识过你嘛?
你真的有爱我嘛?

此刻...
我真的好想知道你的想法...
不过...我没有勇气去问了....
怕的不是去问...而是问后知道答案了...
答案或许自己也未必承受的了...
我宁愿不问...不知道...
未知是可怕的....
而且...我不想令你觉得再烦了...
我不要因为自己而弄到别人....
更加不想无意中又令到你觉得我很烦...
我也没对别人透露过什么...
所以为了不让别人察觉什么...
还得在别人面前装若无其事般....
这是很辛苦的...
但这只为了不想给你带来更多烦恼而已...
一直以来...
就算我再不开心...
我都尽量不传染给周围的人....
因为不想别人被我影响...
更加不想任何人觉得我把自己弄得惨....
然后利用这些去博取别人的同情....
或许这些想法很奇怪...
不过我很怕人家觉得我是在做戏...
我怕别人那样想...更怕你是那样想....
所以我都会选择自己撑着...
我不是不想找你...
只是我不知道我再找你...
是在害你...还是在乎你...
可能你已经觉得烦了...
我还去找你....怕你只会越来越反感...
所以我都没有勇气那样做...
或者让你专心读书...
不令你有额外的负担....
会好些吧...
昨晚...谢谢你的问候....
那时候我胃不舒服...一直想吐...我拼命的忍着....
所以只能简单的回复你....
我有好多话想说...但也不知道该怎样对你说...
可能你都不会想听....
而我也真怕你的答案会令我再一次崩溃...
所以我都没有说什么....
我也真的很害怕...你会再说你很累了...要放弃了...
你信息说的...让你有在一起的感觉....
这不是你所说的虚无的....是真实的...
因为我对你好...并不是在做戏...
而是真心的在付出....
或许你看不出...也不明白...

你看不看到我写的东西我也不知道....
你觉不觉得反感我也不知道....
你选不选择走下去我也不知道....
我只能让你知道...我的心还是一样的...
我伤心...快乐....发脾气...都是因为在乎你....
我不是把责任推给你....也不想把压力给你....
因为我不要你觉得我很烦....这一直一来都是我的恐惧...
或许现在这里只是我们唯一能感觉到对方存在的唯一平台...
但我不介意....我宁愿是自己在这里自言自语...
我也没有勇气去承受未知的答案....

我已经没有收着收着什么都不说了...
我已经坦白了我想说的东西...
我并不是要吵架...我一直都不喜欢那样的...
是不是我什么都不说...什么不满都不说....
那样才能维持?
但也不是一样...终有一天会爆发得更厉害而已...
我坦白...没有要什么...
因为我不想到最后大家有什么不喜欢..不满都不说....
但证明了坦白也是错的...
我已经不懂可以怎样了...

这次....我只不过是想对你坦白我的不满而已...
或许你认为根本就没有什么大不了....
或许只是我性格问题....无理取闹...
我根本没有想的结局又会是以前那样...
我要的就是对你说出我想说的事而已....
但你已经一句无话可说...
我想再说什么都没有勇气了....

本来...我还期望昨天还有机会能复原的....
但你根本就不想...
我也不想勉强....

今天...我发烧了...胃抽筋又发作....
吃了药想睡....胃却痛得要死....
是不是身体趁主人低落的时候还要落井下石呢?
好几次...我都想找你....
但我连说什么都不知道了....
放心...生病不是因为你....
我很怕...怕的是你认为是博你同情的借口....
我不要....
虽然我真的好想你关心我...哪怕只是一句...你没事吧?

或许你认为我想法很奇怪...
很在意别人的眼光...
我承认...我介意....我怕....
真正怕什么我自己都不懂...
或许你都不理解....
我很怕别人说我只是利用你....
为什么以前不接受...现在又接受....
我真的很怕这些情况和问题....

我有说可以一大班去...
但如果真的是我们两个...
我也没有说我不可以....
少说话不代表你做错了...也不代表我不开心....

你不说...我真的不知道...
你说了...我才知道....
你那么用功....
真的是为了拚,留在这里陪我....
我真的不懂....
如果我知道...根本不会要你那样来陪我聊天....
你没有对我说过....我怎会明白你在想什么?
知道后...我很惊讶...很感动....
但我也不能再说再做什么了....

如果奇迹真的没有发生...
其实...就算不同学校...
难道...就不能在一起嘛?

我真的只想对你说我的想法而已...
并不是次次都是你想那样....
故意去发没有必要的脾气....
我并不是你想到的那样...
因为我要你更懂我...更了解我在想什么而已....
你可以不要说无话可说之类嘛?
这都是我要说的...
或许....这样的情况....令你厌倦了...累了....没耐心了...
如果走不下去....不是你的错...
都是我的错了....我自己会接受承担....
这不是气话....是真的....

事情应该是结束了...
大家都累了吧...
我可以说的是....
我做什么...出发点都是好的...
而且都不只是为我自己想...
如果一个人对另外一个人根本不在乎...
你认为她会他生气嘛?
或许这些都令你厌倦了...
我也累了...
可以说...
我的要求很过分?
我只是想如果你会做到夜....
可以先和我说一声...
令我不要一直等...也知道原因...
一天下来...或许你都可以不找我...
你的举动总是轻易能影响我的情绪...
那不是你的错...是我的错吧...
如果我不是在乎你...
我会那么欢喜的准备和你出去?
只是现在我根本没有办法可是实现我对你的诺言...对不起...
因为我连说的机会都没有...
你喜欢坦白...我也将我生气的原因告诉你...
不过你觉得是多余的....厌烦的....
而我...也不想再坦白和解释了....
其实....只要是你一封普通问候的信息...
都令我觉得窝心和欢喜...
不过你忽冷忽热....
加上你面子书不断写的东西令我更加没有安全感...

以后都不会有这种信息了...
舍不得是肯定的...
我会逼着自己去习惯....
或许你已经不在乎了....
因为我都感觉到了....
因为现在这几次主动讲和都是我...
我已经明白我的位置了...
可能大家不楸不睬...没有争执....
关系象个陌生人的还好....对吧?

我还没有说完...
你就只会说我面对面对你完全不好...
我已经努力去改进....
只是你都选择看不见...
我没有说我做得很好...
但是我已经努力做得更好...
或许只是我单方面的付出...
也没有人会看到..知道...

难道你认为在乎一个人....
在生闷气又没有人懂...
那种感受很好过嘛?
我还会生气...和哭...是因为我在乎...

没关系...我只希望...
你快乐就好...
我知道你是不会被影响...还是能快乐的....
我没有影响到你不高兴就好了...
对我来说...你快乐就好...

我会选择不再多事...
不再多理会....
因为很多事不是我能管到的...
而且只会越弄越糟....

之前的一星期....或许更久...
我一直都在想....
如果我们在一起的时间会是怎样的....
幻想出来的当然是快乐的画面....
那只是我幻想出来美好的片段....
毕竟...那只是我幻想的...
也不会再实现的...

我也没有什么希望不希望的了...
就希望你没有被我烦到....
也不会被我影响...
我会替你祈祷你英文考试顺利过关....
这或许是我还能为你做唯一的事了...
希望你快乐就好....
是真的....

明天开始...我会投入我的学业....我希望我能....
明天就关自己一个人在学校图书馆....准备考试...

这晚...就容许我不坚强多一次...流多一次泪...可以嘛?