到了这时候...
我才知道自己有多么不堪...多么软弱...
每天...负面的情绪总是笼罩着我...挥之不去...
我很害怕给自己稍微有空闲的时间...
只是那么一刹那...
泪水就已经在打转...
恨的是自己那么不争气...那么没用...
连自己的情绪都控制不了...

我已经每天都在压抑自己...
连电话里的东西也忍心不看...
反正都是假象...看了....还都只是幸福的假象...
那些都是你内疚做出的补偿...
装出来的感动...
全都只是内疚所制造出来的假象...
这都是在攻击我泪腺的武器...
因为...全部都不是真的....

其实...算来...
你也只不过用了两个月时间...
就放下了对我的感情...
你所谓的爱我...
不深吧...
开学后的...都是我对你的误解...
那时侯...你已经没有爱了...
都是我自以为事的以为...
你的感觉早已烟消云散...
只是我的天真...无知...
蒙蔽了我的双眼...

现在...我到底多久才能复原呢....
一星期...一个月...半年...还是更久...
我不懂...

现在的我...
别说面对你...
我连自己都面对不了...
连我自己都在逃避我自己...

或许...我这种人...
还是应该回到我最初的原理...
爱情都是不可靠的...
我还是适合一个人...
没有必要去改变....
反正人由出世那一刻起就注定是孤独的...

有人说过...
人的一生...
无论你快乐或者伤心...
都有一个天使在你身旁守护着你....
为什么...我却感觉不到了呢...
还是它工作太忙了...
没有时间守护我了呢...
还是它已经离我而去了呢...

现在...我连爱自己的能力都没有了...
又有什么资格说去爱别人呢...
心中没有恨...没有恨任何人....
你也没有必要去内疚...
没有这个必要....
因为那不再重要...
那也不会对我有任何帮助...
我不会因为你的内疚抱歉而站得起来的...
我没有资格去怪任何人...
我连爱的能力都没有了...
又有什么资格去把责任推在别人身上呢?