发生意外后...
爸,再也没有和我说过一句话...
或许是对我很失望了吧.
妈,到现在还一直骂我...
其实...我只在意我爸怎样看我...
妈..相对的...没感觉...
因为妈只是名义上的东西...
她...从来就没爱过我...
我都只放在心里...
其实...我的心都冷了...
因为...这次意外...
让我对我妈更加心冷了...
因为她只心疼她的钱...
她连一声问我有没有事都没说...
连今天...我姑姑都差点看不过眼...
她想出声帮我...但我按住了她...
我不想令到局面更加坏...
我不想因为我...令到周围环境更糟糕...
我是扫把星...我懂的....
因为这句话...由我小时候懂事以来...
我妈都是那样说我的...
我现在没有在别人面前哭...
也是她一手训练出来的...
因为小时候开始...
在她面前哭...许多刻心的话都会出现...
那不是愤怒是没有理智的话...
是真心的话...我都懂...
不是说我说气话...
有妈妈会对一个几岁的孩子说...
你是扫把星...我不应该生你出来...
为什么你会是我女儿...
她还说过我是垃圾桶拾回来的...
这真的会是一个妈妈对孩子说的话嘛...
这已经令这个孩子蒙上了深深的阴影...
从此,这个孩子已经穿上了厚厚的保护层去保护自己不受伤害...
对人总是隐藏着自己...
因为表露出真的自己...
伤害会是无法复原的...
无论我再怎么被伤...我还抱有一线希望去修补这段亲情....
但你却一次一次令我失望...
以后...我都会做回你想要的女儿的本身...
就是赚钱还回你投资在我身上的...
你最爱的是你的钱...是你自己...
不是爸...不是孩子...

崩溃过后的我...
平静之后想了好多好多...
发觉我在亲情上...友情上...爱情上...
都有一个共同点...
就是都是失败者...
三种关系中...我没有一种是抓得牢...掌握得好...
我不会去爱...
试了...还是爱不到...
我连自己都不爱了...
也再也爱不到身边的每一个人...
现在...我仿佛在放弃着自己...
慢慢地穿会保护层...
去做一个不再是我的我了...

最后...
给你,John的话:
你说过我了...
说我太保护自己...
但我没有办法不这样做...
我在家庭...每一种其他关系中...
受过太多伤害了...
当我以为你是我的钥匙时..
选择去打开自己时...
你却消失了...
这不是你的错...我没有怪过恨过你...真的...
这是你的选择..你的自由...
你没有责任去那样做...
也不要去自责...好嘛?
你是我唯一想去依赖的人...
我以为在那么多家庭...友情或其他的伤害中...
我可以去依赖你...
在你身上找到我没有感受过的爱....你的呵护...
但那已经不能了...
你真的不要因为我这样再去内疚...
那只会令我更加心疼...
答应我...不要再去内疚...好嘛?

你对我还有没有感觉都好...
爱不爱我都好...
这次听我的...
好好的生活...过你的每一天...好嘛?
这只是我爱你的最后一个要求...
我宁愿我难受...我也不想看到你内疚...你不开心...

好了...说完了...
接下来是我对我自己说的话...
我....
会再次穿上那保护层....
不在对人付出真心...
好好保护自己...